ORTEGA Y GASSET
Eterno insatisfecho
El deseo muere automáticamente cuando se logra: fenece al satisfacerse. El amor en cambio, es un eterno insatisfecho.
ORTEGA Y GASSET
ORTEGA Y GASSET
Diccionario realista
Diccionario Realista
Vereda de enfrente: Es imposible saberlo. acá me dicen que es aquella y allá me dicen que es ésta.
Amigo: Alguien a quien conocemos lo suficientemente bien como para pedirle dinero, pero no tanto como para devolvérselo.
Amistad: Contrato por el cual nos obligamos a hacer pequeños favores a los demás para que los demás nos hagan favores más grandes a nosotros.
Amor: Esfuerzo que hace un hombre para ser satisfecho por una sola mujer.
Amor a primera vista: Lo que ocurre cuando se encuentran dos personas
poco quisquillosas y excepcionalmente calientes.
Anestesista: Persona que está casi dormida al lado de un enfermo casi despierto.
Atracción: Asociación entre calentura y una persona en particular.
Azulejos: Baldosas que, paradójicamente, ni tienen que ser azules ni tienen por qué estar lejos.
Baraja francesa: Baraja que utilizan los ingleses cuando juegan al póker
americano. Está fabricada en España y en ella dice «Made in Hong-Kong».
Bígamo: Hombre al que le gusta sufrir el doble.
Campo nudista: Lugar donde caminando horas y horas no ves una sola cara.
Caníbal vegetariano: Caníbal que sólo come la planta del pie, la palma de
la mano y el tronco del cuerpo.
Cerdo: Insulto con forma de animal.
Cintura: Lugar del cuerpo donde termina lo humano y empieza lo divino.
Copyright: Escritor inglés que trabajó muchísimo, pues todas sus obras llevan su firma.
Desilusión: Cuando el bonito trasero no coincide con la espantosa cara que
se dio la vuelta para mirar hacia atrás.
Egoísta: Persona con mal gusto, que está más interesada en él mismo que en mí.
Esposa: Lo único que queda de la novia.
Guantes: Prendas que se compran de dos en dos y se pierden de uno en uno.
Historia: Sucesión de sucesos sucedidos sucesivamente en la sucesión de
los siglos y contada casi siempre por alguien que no estuvo allí.
Jersey: Prenda de vestir que se tienen que poner los niños cuando tienen
frío las mamás.
Lesbiana: Mujer indecisa. No sabe qué coño quiere.
Lío: Coliente de agua que va a palal al mal o a otlo lío.
Manicomio: Único sitio donde el cliente no tiene la razón.
Playback: El grupo musical hace que canta, y el público hace que no se da cuenta.
Segundo: Espacio de tiempo que transcurre desde que se pone verde el
semáforo hasta que el conductor de atrás toca la bocina.
Vikingo: Navegante escandinavo que vivía orgulloso de andar siempre
con los cuernos puestos.
Diccionario práctico
DICCIONARIO PRÁCTICO
ARQUITECTO: Dícese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero ni lo suficientemente puto para ser diseñador.
AUDITOR: El que llega después de la batalla y caga a palos a los heridos.
BAILAR: Frustación vertical de un deseo horizontal.
BANQUERO: Un tipo que te presta su paraguas cuando hay un sol radiante y te lo reclama cuando empieza a llover.
BOY SCOUT: Niño vestido de boludo comandado por un boludo vestido de niño.
CONSULTOR: Alguien que te quita el reloj, te dice la hora y te cobra por ello.
CURA: Persona a la que todos llaman padre menos sus hijos, que le llaman tío.
DIPLOMÁTICO: Quien te dice que te vayas a la mierda de un modo tal que te sientes ansioso de que empiece el viaje.
DIPLOMACIA: Arte de decir "lindo perrito", hasta encontrar una piedra para tirársela.
DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo más usado por la mujer de los 90.
ECONOMISTA: Experto que sabrá mañana por qué lo que predijo ayer no sucedió hoy.
ETERNIDAD: Tiempo que pasa desde que terminaste de hacer el amor hasta que la dejaste en su casa.
INFLACIÓN: Tener que vivir pagando los precios del año próximo con el sueldo del año pasado.
PSICÓLOGO: Aquel que mira a todos los demás cuando una mujer atractiva entra en la habitación.
TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.
CEREBRO: Órgano que sirve para que pensemos que pensamos.
GINECÓLOGO: Especialista que trabaja en el lugar donde otros se divierten.
HOMBRE: Ser masculino que durante sus primeros nueve meses de vida quiere salir de un lugar al que intenta entrar el resto de su vida.
LENGUA: Organo sexual que algunos degenerados usan para hablar.
OMBLIGO: Especie de timbre que exhiben las mujeres, generalmente en verano y primavera, pero que si lo tocás te atiende el novio.
URÓLOGO: Especialista que te mira el pene con desprecio, te lo agarra con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado.
ANCIANO: Es aquel que cuando joven solía tener cuatro miembros flexibles y uno rígido, y ahora tiene cuatro rígidos y uno flexible.
STATUS : Es comprar una cosa que uno no quiere con un dinero que uno no posee, para mostrarnos a quien no nos gusta como una persona que no somos.
AMOR: Enfermedad temporal que se cura con el matrimonio...
Palabra de cuatro letras, dos consonantes, dos vocales y dos idiotas.
EXAMEN ORAL: Prueba para conseguir una beca en la Casa Blanca.
CANDIDATO: Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres para protegerlos a unos de los otros.
CONFIANZA: Via libre que se le da a una persona para que cometa una serie de abusos.
FÁCIL: Dicese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.
HÉROE: Individuo que, a diferencia del resto, no pudo salir corriendo.
INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como "se está haciendo la dificil".
INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por mas de dos horas en algo que no sea sexo.
MODESTIA: Reconocer que uno es perfecto, pero sin decírselo a nadie.
NINFÓMANA: Término con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo mas a menudo que él
SUPERMODELOS: Evidencia de que todos los demás estamos mal hechos.
De Contadores y Abogados
Un Jefe de la Mafia descubrió que su contador había desviado para sí 10 millones de pesos de la Caja de la Mafia.
El contador era sordo y por eso había sido admitido en el trabajo, pues, como no podía oír nada, en caso de una eventual detención y proceso no podría actuar como testigo.
Cuando el Jefe le fue a preguntar por los 10 millones llevó consigo al abogado, quien además conocía el lenguaje de señas de los sordomudos
El Jefe preguntó al contador:
- ¿Dónde están los 10 millones que me afanaste?
El abogado, usando el lenguaje de las señas, le hizo llegar la
pregunta al contador, que a su vez respondió con señas:
No sé de qué me están hablando.
El abogado tradujo al Jefe:
- Dice que no sabe de qué le hablamos.
El Jefe sacó un pistola calibre 45 y apuntó a la cabeza del contador, gritando:
- ¡¡¡¡A ver ahora, preguntále de nuevo!!!!
El abogado, por señas, le dijo:
- El Jefe te va a matar si no cantás donde está el dinero.
El contador respondió con señas:
- OK, ustedes ganan; el dinero está en una valija marrón de cuero que está enterrada en el jardín de la Casa de mi primo Enzo, Nº 400 calle 26, bloque 6, Barrio Santa Marta de Pinamar.
El Jefe le preguntó al abogado:
- ¿Y? ¿Qué te dijo?
El abogado respondió:
- Dice que no tiene miedo de morir y que a usted le faltan huevos para apretar el gatillo.
Moraleja, hay cuatro cosas de las que no te podés salvar:
· los impuestos,
· la muerte,
· que te mienta el contador
· y que te cague el abogado
El contador era sordo y por eso había sido admitido en el trabajo, pues, como no podía oír nada, en caso de una eventual detención y proceso no podría actuar como testigo.
Cuando el Jefe le fue a preguntar por los 10 millones llevó consigo al abogado, quien además conocía el lenguaje de señas de los sordomudos
El Jefe preguntó al contador:
- ¿Dónde están los 10 millones que me afanaste?
El abogado, usando el lenguaje de las señas, le hizo llegar la
pregunta al contador, que a su vez respondió con señas:
No sé de qué me están hablando.
El abogado tradujo al Jefe:
- Dice que no sabe de qué le hablamos.
El Jefe sacó un pistola calibre 45 y apuntó a la cabeza del contador, gritando:
- ¡¡¡¡A ver ahora, preguntále de nuevo!!!!
El abogado, por señas, le dijo:
- El Jefe te va a matar si no cantás donde está el dinero.
El contador respondió con señas:
- OK, ustedes ganan; el dinero está en una valija marrón de cuero que está enterrada en el jardín de la Casa de mi primo Enzo, Nº 400 calle 26, bloque 6, Barrio Santa Marta de Pinamar.
El Jefe le preguntó al abogado:
- ¿Y? ¿Qué te dijo?
El abogado respondió:
- Dice que no tiene miedo de morir y que a usted le faltan huevos para apretar el gatillo.
Moraleja, hay cuatro cosas de las que no te podés salvar:
· los impuestos,
· la muerte,
· que te mienta el contador
· y que te cague el abogado
Características Necesarias
Una mujer rica y solitaria decidió que necesitaba, al fin, un hombre en su vida y puso un anuncio que decía:
"MUJER MILLONARIA BUSCA HOMBRE PARA COMPARTIR SU VIDA Y SU FORTUNA, CON LAS SIGUIENTES CARACTERISTICAS NECESARIAS":
1. QUE NO ME GOLPEE
2. QUE NO SA VAYA NUNCA DE MI LADO
3. QUE SEA EXTRAORDINARIO EN LA CAMA
Por varios meses, su teléfono sonó incansablemente, el timbre de la puerta sonaba sin cesar, recibió toneladas de cartas, pero ninguno de los hombres le pareció cumplir sus requisitos... ya cuando desistía…Un día el timbre sonó nuevamente. La mujer abrió la puerta Mira hacia abajo y se encuentra con un hombre pequeñito sin brazos ni piernas. Perpleja, le preguntó, "¿Quién es usted y qué desea?" -"¡Hola! Su búsqueda ha terminado. Yo soy el hombre de sus sueños, cumplo todos sus requisitos.
No tengo brazos, así que no puedo golpearla, y no tengo piernas, así que no puedo alejarme de su lado." -Muy bien, pero ¿qué le hace pensar que sea tan extraordinario en la cama?" -¡Puf!... ¿Y cómo cree que toqué el timbre...?
"MUJER MILLONARIA BUSCA HOMBRE PARA COMPARTIR SU VIDA Y SU FORTUNA, CON LAS SIGUIENTES CARACTERISTICAS NECESARIAS":
1. QUE NO ME GOLPEE
2. QUE NO SA VAYA NUNCA DE MI LADO
3. QUE SEA EXTRAORDINARIO EN LA CAMA
Por varios meses, su teléfono sonó incansablemente, el timbre de la puerta sonaba sin cesar, recibió toneladas de cartas, pero ninguno de los hombres le pareció cumplir sus requisitos... ya cuando desistía…Un día el timbre sonó nuevamente. La mujer abrió la puerta Mira hacia abajo y se encuentra con un hombre pequeñito sin brazos ni piernas. Perpleja, le preguntó, "¿Quién es usted y qué desea?" -"¡Hola! Su búsqueda ha terminado. Yo soy el hombre de sus sueños, cumplo todos sus requisitos.
No tengo brazos, así que no puedo golpearla, y no tengo piernas, así que no puedo alejarme de su lado." -Muy bien, pero ¿qué le hace pensar que sea tan extraordinario en la cama?" -¡Puf!... ¿Y cómo cree que toqué el timbre...?
El Burro
CUENTO DEL BURRO
El doctor recién graduado es asignado a una zona rural y al cabo de unos meses se da cuenta que no había ninguna mujer en el pueblo y que eran todos hombres.
Después de tomar un poco de confianza le preguntó a uno de sus pacientes que hacían ellos cuando tenían necesidad de sexo y el paciente le respondió que iban al río.
Llegó el fin de semana y el doctor se fue al río, en donde se encontró una enorme fila de hombres parados a la orilla. Al ser tan conocido en el pueblo, los lugareños le ceden el puesto al doctor, hasta que llega a ocupar el primer lugar.
Al mirar adelante el doctor se da cuenta que hay un burro, y piensa :
- '..¡ Caramba ! ... ¿tener sexo con un animal?
- Pobre gente !
- Y yo no puedo negarme ahora que tan gentilmente me han cedido sus puestos...'
A los quince minutos del doctor estar desnudo y pegado por detrás del burro, mientras todos los hombres de la fila miraban con respeto como besaba al burro, le mordía las orejas y sudando le agarraba sus tetillas.. uno de los hombres se le acercó sigilosamente y le preguntó :
'..Doctor ¿le falta mucho?, porque necesitamos el burro para cruzar el río... del otro lado están las mujeres....!!'
El doctor recién graduado es asignado a una zona rural y al cabo de unos meses se da cuenta que no había ninguna mujer en el pueblo y que eran todos hombres.
Después de tomar un poco de confianza le preguntó a uno de sus pacientes que hacían ellos cuando tenían necesidad de sexo y el paciente le respondió que iban al río.
Llegó el fin de semana y el doctor se fue al río, en donde se encontró una enorme fila de hombres parados a la orilla. Al ser tan conocido en el pueblo, los lugareños le ceden el puesto al doctor, hasta que llega a ocupar el primer lugar.
Al mirar adelante el doctor se da cuenta que hay un burro, y piensa :
- '..¡ Caramba ! ... ¿tener sexo con un animal?
- Pobre gente !
- Y yo no puedo negarme ahora que tan gentilmente me han cedido sus puestos...'
A los quince minutos del doctor estar desnudo y pegado por detrás del burro, mientras todos los hombres de la fila miraban con respeto como besaba al burro, le mordía las orejas y sudando le agarraba sus tetillas.. uno de los hombres se le acercó sigilosamente y le preguntó :
'..Doctor ¿le falta mucho?, porque necesitamos el burro para cruzar el río... del otro lado están las mujeres....!!'
Que dicen las mujeres después del sexo?
LA BRASILERA: Eu quiero muito mais… mais... mais... mais…LA CUBANA: Cosa más grande en la vida, papito sabroso…
LA GRINGA: Sorry.... tell me your name please...
LA ITALIANA: Mama mía... ¡Bravo...! ¡Bravissssimo!
LA FRANCESA: C'est la vie... au revoir
LA VENEZOLANA: Chale vale... esto estuvo de novela...
LA MEXICANA: Órale... Tú sí que chingas padrísimo...
LA ESPAÑOLA: Joder, Tío... veo que lo tuyo es follar majo…
LA ARGENTINA: Ay... ¿pero qué me hiciste?......
No vayas a pensar mal de mí....., es la primera vez que me pasa.....;
No sé por qué sucedió esto..... Así tan rápido.......
Juráme que no creerás o dirás que soy una mina fácil..........
Ay, qué angustia ..........
Hacerlo con vos fue súper importante para mí.........
Me hiciste sentir mujer de verdad por primera vez en la vida.......
Nunca había experimentado tanto amor............
Pero, por favor.....
No se lo cuentes a naaaaaaaadie!!!........Esto será de aquí en más.... nuestro más preciado secreto........
¡Prometémelo!.......
CRONO-BIOGRAMA FEMENINO
> 1 a 5 años:
La mujer no tiene la menor idea de lo que es.
La mujer no tiene la menor idea de lo que es.
> 5 a 10 años:
Sabe que es diferente a los varones, pero no entiende bien por qué.
Sabe que es diferente a los varones, pero no entiende bien por qué.
> 10 a 15 años:
Sabe exactamente por qué es diferente, y empieza, tímidamente, a sacar provecho de eso.
Sabe exactamente por qué es diferente, y empieza, tímidamente, a sacar provecho de eso.
> 15 a 25 años:
Período de exploración, aprendizaje y entrenamiento
> 25 a 30 años:
En esta fase forman 5 grupos distintos:
> G1
Las que se casaron por dinero : Descubren que el dinero no es todo en la vida, sienten la falta de una pasión y se consiguen un amante.
> 25 a 30 años:
En esta fase forman 5 grupos distintos:
> G1
Las que se casaron por dinero : Descubren que el dinero no es todo en la vida, sienten la falta de una pasión y se consiguen un amante.
> G2
Las que se casaron por amor : Descubren que la pasión no es todo en la vida, sienten falta de dinero y se consiguen un amante.
Las que se casaron por amor : Descubren que la pasión no es todo en la vida, sienten falta de dinero y se consiguen un amante.
> G3
Las que no se casaron : No importa el dinero o la pasión, sienten la falta de cualquier hombre y se consiguen un amante.
Las que no se casaron : No importa el dinero o la pasión, sienten la falta de cualquier hombre y se consiguen un amante.
> G4
Las que simplemente se casaron : No entienden por qué se casaron y se distraen y divierten con . . . un amante
Las que simplemente se casaron : No entienden por qué se casaron y se distraen y divierten con . . . un amante
> G5
Las inteligentes : Descubren que tener inteligencia no es todo en la vida . . . y que hace falta un amante
Las inteligentes : Descubren que tener inteligencia no es todo en la vida . . . y que hace falta un amante
> 30 a 35 años:
Sabe exactamente dónde y por qué se equivocó. Trata de recuperarse, se tiñe el pelo, hace dietas y va al gimnasio.
> 35 a 40 años:
Busca ayuda espiritual.
> 40 a 45 años:
Abandona la ayuda espiritual y procura ayuda médica, con sicoanalistas y cirujanos plásticos.
Sabe exactamente dónde y por qué se equivocó. Trata de recuperarse, se tiñe el pelo, hace dietas y va al gimnasio.
> 35 a 40 años:
Busca ayuda espiritual.
> 40 a 45 años:
Abandona la ayuda espiritual y procura ayuda médica, con sicoanalistas y cirujanos plásticos.
> 45 a 50 años:
Gracias a los cirujanos su traste y la panza volvieron a la normalidad; sus pechos están mejores de lo que eran y estalla una pasión por su sicoanalista.
> Después de los 50 años
Gracias a los cirujanos su traste y la panza volvieron a la normalidad; sus pechos están mejores de lo que eran y estalla una pasión por su sicoanalista.
> Después de los 50 años
FINALMENTE SE DESCUBRE Y SE ACEPTA ¡ ¡ Y COMIENZA A VIVIR ! ! Pero entonces llega la osteoporosis, el reumatismo la menopausia y se jode todo . . .
Amigos
"Cualquiera puede simpatizar con las penas de un amigo, simpatizar con sus éxitos requiere una naturaleza delicadísima."
Oscar Fingal O`Flahertie Wills WILDE
Oscar Fingal O`Flahertie Wills WILDE
Cajero Automático "DRIVE IN"
Nuevo Cajero Automático "DRIVE IN" Directamente desde su coche.
Los clientes podrán sacar dinero de su cuenta sin salir del vehículo. Para poder aprovechar todas las ventajas que ofrece este novedoso sistema, se han dado las siguientes instrucciones a los clientes:
Hombres:
1. Alínie su vehículo junto al cajero automático.
2. Abra la ventanilla.
3. Introduzca su tarjeta de crédito y su código secreto.
4. Indique la cantidad que desea retirar.
5. Retire el importe.
6. Recoja el comprobante.
7. Si lo desea, cierre la ventanilla.
8. Reinicie la marcha.
Mujeres:
1. Acérquese al cajero automático.
2. Vuelva a arrancar el motor que se le ha calado.
3. Vaya en marcha atrás hasta que el cajero vuelva a quedar a su altura.
4. Abra su ventanilla.
5. Vacíe el bolso en el asiento del copiloto y busque su tarjeta de crédito.
6. No es necesario que compruebe ahora su maquillaje en el retrovisor.
7. Intente introducir la tarjeta de crédito.
8. Abra la puerta y salga del vehículo para poder llegar al cajero que ha quedado demasiado lejos.
9. Introduzca la tarjeta de crédito.
10. Retire la tarjeta y vuelva a introducirla en el sentido correcto.
11. Coja el bolso, vacíelo de nuevo y busque en la primera página de su agenda dónde tiene apuntado el número secreto.
12. Introduzca el numero secreto.
13. Presione el botón cancelar e introduzca el número correcto.
14. Indique el importe que desea retirar.
15. No es necesario que utilice ahora su pinta labios ni que vuelva a comprobar el maquillaje en el retrovisor.
16. Recoja la tarjeta, el dinero y el comprobante.
17. Busque el billetero en el bolso y guarde el dinero.
18. Ponga el comprobante en su libreta de cheques.
19. No es necesario todavía arreglarse el pelo.
20. Avance su vehículo 2 metros.
21. Vuelva a retroceder hasta el cajero.
22. Recoja la tarjeta de crédito.
23. Vacíe el bolso para encontrar la funda de la tarjeta.
24. Mire atrás y compruebe la cola que ha originado para poder contárselo a sus amigas.
25. Arranque el motor que se le ha calado.
26. Conduzca 4 ó 5 kilómetros.
27. Quite el freno de mano.
Los clientes podrán sacar dinero de su cuenta sin salir del vehículo. Para poder aprovechar todas las ventajas que ofrece este novedoso sistema, se han dado las siguientes instrucciones a los clientes:
Hombres:
1. Alínie su vehículo junto al cajero automático.
2. Abra la ventanilla.
3. Introduzca su tarjeta de crédito y su código secreto.
4. Indique la cantidad que desea retirar.
5. Retire el importe.
6. Recoja el comprobante.
7. Si lo desea, cierre la ventanilla.
8. Reinicie la marcha.
Mujeres:
1. Acérquese al cajero automático.
2. Vuelva a arrancar el motor que se le ha calado.
3. Vaya en marcha atrás hasta que el cajero vuelva a quedar a su altura.
4. Abra su ventanilla.
5. Vacíe el bolso en el asiento del copiloto y busque su tarjeta de crédito.
6. No es necesario que compruebe ahora su maquillaje en el retrovisor.
7. Intente introducir la tarjeta de crédito.
8. Abra la puerta y salga del vehículo para poder llegar al cajero que ha quedado demasiado lejos.
9. Introduzca la tarjeta de crédito.
10. Retire la tarjeta y vuelva a introducirla en el sentido correcto.
11. Coja el bolso, vacíelo de nuevo y busque en la primera página de su agenda dónde tiene apuntado el número secreto.
12. Introduzca el numero secreto.
13. Presione el botón cancelar e introduzca el número correcto.
14. Indique el importe que desea retirar.
15. No es necesario que utilice ahora su pinta labios ni que vuelva a comprobar el maquillaje en el retrovisor.
16. Recoja la tarjeta, el dinero y el comprobante.
17. Busque el billetero en el bolso y guarde el dinero.
18. Ponga el comprobante en su libreta de cheques.
19. No es necesario todavía arreglarse el pelo.
20. Avance su vehículo 2 metros.
21. Vuelva a retroceder hasta el cajero.
22. Recoja la tarjeta de crédito.
23. Vacíe el bolso para encontrar la funda de la tarjeta.
24. Mire atrás y compruebe la cola que ha originado para poder contárselo a sus amigas.
25. Arranque el motor que se le ha calado.
26. Conduzca 4 ó 5 kilómetros.
27. Quite el freno de mano.
10 Mandamientos 10
ORIGEN DE LOS DIEZ MANDAMIENTOS
Dios le preguntó a los Griegos:
- Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
- ¡No matarás!
- No, gracias. Eso interrumpiría nuestras continuas conquistas.
Entonces Dios le preguntó a los Egipcios:
- ¿Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
- ¡No cometerás adulterio!
- No , gracias. ¡Eso arruinaría nuestros fines de semana!
Dios entonces les preguntó a los Persas:
- ¿Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
- ¡No robarás!
- No, gracias. ¡Eso arruinaría nuestra economía!
Y así Dios fue preguntando a todos los pueblos hasta llegar a los judíos
- Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuanto costaría?
- Es gratis.
- ¡Genial! ¡Mándanos diez...!
Nombres
Nombres aborígenes
Un niñito aborigen le pregunta a su padre, el gran jefe y chamán de la tribu:
- Papá, ¿por qué nosotros los indios tenemos todos largos nombres y en cambio los blancos los tienen más cortos? Bill, Tex o Sam, por ejemplo...
El padre responde:
- Mira, hijo, nuestros nombres representan un símbolo y eso es poesía para nuestra cultura. No hacemos como los blancos que viven todos juntos y tienen nombres repetidos. Además, eso es parte de nuestra idiosincrasia que, a pesar de todo, aún sobrevive. Mira, por ejemplo, tu hermana se llama "Pequeña Luna Titilante Sobre el Lago", porque cuando ella llegó a este mundo era de noche y había una hermosa luna llena reflejada en el lago. Tienes también a tu hermano, "Gran Caballo Blanco de las Praderas", porque fue pedido a los dioses a lomo de uno de esos caballos que recorren los horizontes de estas tierras y son el símbolo de la capacidad de vivir y de la fuerza que tiene nuestro pueblo. Es todo muy simple y fácil de entender... ¿Tienes otras preguntas, "Pequeño Condón Defectuoso Made in CHINA" !?
Un niñito aborigen le pregunta a su padre, el gran jefe y chamán de la tribu:
- Papá, ¿por qué nosotros los indios tenemos todos largos nombres y en cambio los blancos los tienen más cortos? Bill, Tex o Sam, por ejemplo...
El padre responde:
- Mira, hijo, nuestros nombres representan un símbolo y eso es poesía para nuestra cultura. No hacemos como los blancos que viven todos juntos y tienen nombres repetidos. Además, eso es parte de nuestra idiosincrasia que, a pesar de todo, aún sobrevive. Mira, por ejemplo, tu hermana se llama "Pequeña Luna Titilante Sobre el Lago", porque cuando ella llegó a este mundo era de noche y había una hermosa luna llena reflejada en el lago. Tienes también a tu hermano, "Gran Caballo Blanco de las Praderas", porque fue pedido a los dioses a lomo de uno de esos caballos que recorren los horizontes de estas tierras y son el símbolo de la capacidad de vivir y de la fuerza que tiene nuestro pueblo. Es todo muy simple y fácil de entender... ¿Tienes otras preguntas, "Pequeño Condón Defectuoso Made in CHINA" !?
El sexo según la profesión
EL SEXO?
QUÉ ES
SEGÚN LOS MÉDICOS
ES UNA ENFERMEDAD.
Porque uno siempre termina en la cama.
SEGÚN LOS ABOGADOS
ES UNA INJUSTICIA.
Porque siempre hay uno arriba y otro abajo.
SEGÚN LOS INGENIEROS
ES LA MÁQUINA MAS PERFECTA.
Porque es la única que trabaja cuando se para.
SEGÚN LOS ARQUITECTOS
ES UN ERROR
Porque la zona de entretenimiento
esta al lado del desagüe.
SEGÚN LOS POLÍTICOS
ES LA DEMOCRACIA PERFECTA.
Porque goza tanto el que está arriba como el que está abajo.
SEGÚN LOS ECONOMISTAS
ES UNA MALA INVERSIÓN.
Porque es más lo que entra que lo que sale
SEGÚN LOS MATEMÁTICOS
ES LA ECUACIÓN MATEMÁTICA PERFECTA.
Porque la mujer
eleva el miembro a su máxima potencia,
lo encierra entre paréntesis,
le extrae el producto
y lo reduce luego a su mínima expresión
Pibe Veloz
Un pibe trabajaba en la sección verdulería de un supermercado.
Llega un señor vestido muy elegante y le pide 'la mitad de una lechuga'.
El pibe le pide que espere un poquito que tiene que consultar a su jefe.
...Fue a la oficinita del fondo donde estaba el jefe y le dice:
- Jefe, ¡ahí hay un pelotudo que me pide ¡la mitad de una lechuga!
(apenas terminaba de decirlo, cuando se dio cuenta que el tipo estaba detrás de él).
... Entonces agrega: ... y aquí este caballero ofrece comprar la otra mitad. - dice; señalando al señor.
El jefe consintió la operación.
El chico despachó la mitad de la lechuga... y el jefe lo llamó a la oficina de vuelta...
- Me di cuenta que casi te metiste en una flor de embarrada..., pero saliste muy bien, pensando realmente rápido... ¡eso nos gusta mucho acá!
- ¿De dónde eres?,
- De Brasil.
- Ah, ¿sí?... ¿Y porqué te viniste para acá?:
- Es que no me gustaba, en Brasil hay solamente putas y jugadores de fútbol.
- ¡Mira vos!..., Mi esposa es brasilera.
- ¿¡No me diga!? ... ¿Y en qué equipo jugaba?
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