CASTING LABORAL

CASTING LABORAL
 

 
Como reclutar a la persona perfecta para un puesto dentro de una empresa. 

Haga la siguiente prueba: 
  
Ponga cien ladrillos con algún orden particular en un cuarto cerrado que tenga una gran ventana abiertaEnvíe de 2 a 3 candidatos al cuarto, déjelos solos, cierre la puerta, regrese en 6 horas y analice la situación: 
  
1.-Si están contando los ladrillos: Póngalos en Contabilidad. 
 
  
2.-Si los están re-contando: Póngalos en Auditoría. 
  
3.-Si están acomodando los ladrillos de un modo raro: Póngalos enProyectos. 

4.-Si han transformado en un quilombo el lugar y no supieron que hacer con los ladrillos: Póngalos enIngeniería. 

5.-Si están tirando, rompiendo y escondiendo los ladrillos rotos: Póngalos enProducción. 

6.-Si están durmiendo y no han movido los ladrillos: Póngalos enSeguridad. 

7.-Si están llevando y trayendo los ladrillos por todo el cuarto: Póngalos en Logística.

8.-Si están sentados sin hacer nada y no tienen ni idea para qué son los ladrillos: Póngalos en Recursos Humanos. 

9.-Si dicen que han probado varias formas de acomodarlos, pero en realidad no han movido ni un sólo ladrillo: Póngalos enSistemas. 

10.-Si rompieron los ladrillos en pedacitos y tratan de arreglarlos: Póngalos enMantenimiento. 

11.-Si mienten en la cantidad de ladrillos que hay: Póngalos enCompras. 

12.-Si están planeando alguna estrategia para acomodar los ladrillos: Póngalos enAlmacenes. 

13.-Si movieron los ladrillos y no los situaron bien y se echan la culpa unos a otros: Póngalos enCalidad. 

14.-Si están proponiendo métodos para guardarlos y/o utilizarlos y se pelean con todas las áreas: Póngalos en el 
DepartamentoJurídico. 

Pero las más importante: 

15.-Si solo están mirando por la ventana, hablando por el celular y les importa tres carajos los ladrillos...  
  
  
¡Hágalos Jefes! 

Gracias GM

Soy Rica!!!

¡¡¡SOY RICA!!! Y RECIEN ME ENTEROOO.......
Tengo plata en los cabellos.
Tengo oro en los dientes.
Tengo arena en los riñones.
Tengo azúcar en la sangre.
Tengo cataratas en los ojos.
Tengo cristales en la orina.
Tengo piedras en el hígado.
Tengo prótesis de platino.
Tengo plomo en la sangre.
Tengo agua en las rodillas.
Tengo hierro en las articulaciones.
Y tengo una fuente inagotable de gas natural.

¡¡¡¡Nunca pensé que a partir de los 50
se pudiera llegar a tener tanta riqueza!!!!

Gracias GM

El Matrimonio

En el dormitorio, la luz apagada, el tipo se acerca a su esposa y
le dice suavemente al oído :
¡ Estoy sin calzoncillo ! .

y ella, fríamente, le responde

¡¡¡ OK, mañana te lavo uno.!!!


Gracias MT

El Camionero

El camionero en la ruta

Un camionero va por la ruta y cuando a lo lejos divisa la silueta de un hombre vestido totalmente de rojo.el camionero se va aproximando hacia él y el de rojo no se aparta del camino.


Le hace luces y nada, el tipo no se mueve, así que el camionero termina pegando una terrible frenada y queda a un metro del hombre.Baja del camión y el hombre de rojo le dice:

-Hooola, soy el trolo de rojo !!!!....te gustooo?

El camionero se queda mirando incrédulo y le dice:
-Pero vos sos un pelotudo o qué? No ves que casi te atropello, la puta que te parió?


Indignado sube al camión, y sigue por la misma ruta, cuando a lo lejos vuelve a ver a otro hombre vestido totalmente de blanco y también parado en el medio de la ruta. Otra vez empieza a hacer luces y éste tampoco se espanta.

El camionero vuelve a frenar bruscamente, baja del camión y el hombre de blanco le dice:
-Hellooo. soy el gay de blanco!!!... estás solito amor???
El camionero le dice:
-Pero será posible con estos putos de mierda? No ves que casi te atropello enfermo? anda a pelotudear a otro lado, trolo de mierda.

Una vez más sube al camión y prosigue su camino, masticando bronca. Cuando a lo lejos vuelve a ver otro hombre, ahora todo de azul. Otra vez hace luces y nada, el tipo tampoco se aparta.

Pega una nueva frenada, se queda a medio metro del infeliz, baja del camión recontra caliente y le dice:
-Y vos, putazo de azul!!!... que mierda querés ahora?

-Para empezar... registro de conductor y cédula verde...

Gracias VK

Esto es un vendedor...

Juan no tenía problemas y era feliz. Un día empezó a sufrir dolores de cabeza, ligeros al principio,
pero que fueron aumentando hasta llegar a ser insoportables.

Cuando su trabajo y su vida empezaron a ser afectados por este problema, Juan se decidió a ir al médico.

El especialista lo examinó, realizó radiografías, muestras de sangre, de heces, de orina, y por fin le dijo:
-Le tengo una noticia buena y una mala.
La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza.
La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo.
Usted sufre una rara situación en la que sus testículos oprimen la base de su columna vertebral,
y eso le causa dolores de cabeza. La única manera de remediarlo es extirpar sus testículos.

Juan quedó deprimido, pero sus jaquecas empeoraban y desesperado decidió someterse a la operación.

Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por completo, pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una parte de sí mismo (obviamente).

-Lo que necesito es un traje nuevo- se dijo

Así que entró en la tienda y pidió un traje.

El vendedor lo observó por un momento y dijo:

-Muy bien, talla 44.

-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?.

-Es mi trabajo -repuso el vendedor-.

Juan se probó el traje, que le quedó perfectamente.

Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo:
-¿Qué le parece una camisa nueva?

Juan respondió:

-Pues, ¿por qué no?

-Veamos, ha de ser un 34 de mangas y dieciséis de cuello.

- ¿Cómo lo supo?

-Es mi trabajo -repitió el vendedor-.

Juan se puso la camisa y mientras se veía en el espejo, el vendedor le dijo:

-¿Unos zapatos nuevos?

-Por supuesto -dijo-.

El vendedor echó un vistazo a los pies de Juan.

-Un 42

-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?

- Es mi trabajo -respondió el vendedor-

Mientras Juan admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó:

-¿Qué le parece si se lleva también unos calzoncillos nuevos?

Juan por un segundo pensó en la operación que acababa de sufrir, y dijo:

-¡Buena idea!

-Debe ser calzoncillo de talla 36 -dijo el vendedor

Juan se rió:

-No, se equivoca. He usado talla 34 desde los dieciocho años.

El vendedor negó con la cabeza: -No es posible que use la 34; el calzoncillo estaría demasiado apretado, le presionaría los huevos contra la base de la columna y tendría todo el día un tremendo dolor de cabeza......

Gracias GM