Te Gustaaaaaa!!!
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Eutanasia
Anoche mi papá y yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida... entre otras... estábamos hablando del tema de vivir / morir.
Le dije: Papá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella.
Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo.
PREFIERO MORIR.
¡¡Entonces, mi Papá se levantó con cara de admiración ...Y me
desenchufó el Televisor, el DVD, el Cable, Internet, la PC, el mp3, la Play S., el teléfono, me quito el Celular, la notebook y me tiró todas las cervezas!!
QUE LO PARIÓ ¡¡¡¡ CASI ME MUERO !!!!
Le dije: Papá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella.
Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo.
PREFIERO MORIR.
¡¡Entonces, mi Papá se levantó con cara de admiración ...Y me
desenchufó el Televisor, el DVD, el Cable, Internet, la PC, el mp3, la Play S., el teléfono, me quito el Celular, la notebook y me tiró todas las cervezas!!
QUE LO PARIÓ ¡¡¡¡ CASI ME MUERO !!!!
Gracias FMC
Para no dejar de beber
EN 1919 UNA CAMPAÑA A FAVOR DE LA PROHIBICIÓN DEL ALCOHOL EN ESTADOS UNIDOS MOSTRABA LA FOTO QUE VIENE A CONTINUACIÓN.
LAS INDIGNADAS MUJERES SOSTIENEN UNA PANCARTA EN LA QUE SE PUEDE LEER:
'AQUELLOS LABIOS QUE PRUEBEN EL ALCOHOL, NO PROBARAN LOS NUESTROS'
LAS INDIGNADAS MUJERES SOSTIENEN UNA PANCARTA EN LA QUE SE PUEDE LEER:
'AQUELLOS LABIOS QUE PRUEBEN EL ALCOHOL, NO PROBARAN LOS NUESTROS'
Gracias ML
Lecciones de la vida
Las lecciones de la vida siempre vienen acompañadas de un ¡ouch!.
Fuente: http://computoparaterrenales.wordpress.com/frases-que-me-gustan/
Fuente: http://computoparaterrenales.wordpress.com/frases-que-me-gustan/
Ecuación de Experiencia de Vida
Experiencia de Vida(en años) = Edad X (2 X Nro. de ex/esposas/os + Nro. de Hijos).
Mr. Músculo
El marido se va de viaje una semana, pero vuelve dos días antes y en la cocina encuentra a su mujer desnuda con un delantal solamente, unos zapatos taco aguja de leopardo y un hombre semi en bolas, que salta por la ventana y se va corriendo....
Entonces ella se acerca a la ventana como si nada hubiera pasado y le grita....
GRACIAS, MISTER MUSCULOOOOOO!!!
(nde: Mr. Músculo es un producto de limpieza)
(Gracias VK)
Entonces ella se acerca a la ventana como si nada hubiera pasado y le grita....
GRACIAS, MISTER MUSCULOOOOOO!!!
(nde: Mr. Músculo es un producto de limpieza)
(Gracias VK)
De Vinos
Según investigaciones realizadas por el agente secreto Cavic, se pudo comprobar que el rengo Peñaflor y el francés Termidor raptaron a la señorita de La Colina, hija de don Valentín y nieta de don Giol. La bajaron del Castel Chandon, con la ayuda de Luigi Bosca. Acto seguido, la subieron a un Michel Torino (nde: Torino = automovil de fabricación nacional en la década de los 60') y, tomando por la Cuesta del Parral pasando por el Viejo Viñedo, llegaron a un Rincón Famoso pegado a la Casa de Troya. La ataron con las Navarro Correas y después, le bajaron los Carcassone, le abrieron las Gambas de Pernice y sacándole el Nebiolo espumante, en presencia del Varón de Alcántara, le hicieron Trapiche la Caroyense, pero viendo que todo eso era color rosado y Uvita de Oro, tatá-tatá le dieron por el Cuyanito dejándoselo mas grande que un Valderrobles. ¡¡¡Hasta Vino Pángaro a ver que pasaba!!!!!!! y mientras sentía el Cuerpo de Baco, grande como el de un Aberdeen Angus, se veía que gozaba como Fillipini gritando ¡meta vivir nomás!. De donde se comprobó que tal señorita no era una Santa Ana, y que estaba más que acostumbrada al Concha y Toro.- Salud (Hic..)
(Gracias VK)
(Gracias VK)
Coquito
COQUITO
La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
- Coquito, ¿Cuál es el problema?
- Es que soy demasiado inteligente para estar en primer grado,mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella, ¡Yo quiero ir a tercero también!.
La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.
Mientras esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director, quien promete hacerle un test al muchacho, seguro de que no podría responder a todas las preguntas y así accedería a permanecer en primero.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test, él acepta gustoso.
Inicia entonces el director:
- A ver Coquito, ¿cuánto es 3 x 3?
- 9
- ¿y cuánto es 6 veces 6?
- 36
El director continúa casi una hora con la batería de preguntas, que solo un alumno de tercero puede conocer y el niño no comete ningún error.
Ante la evidente inteligencia de Coquito le dice a la profesora:
- Creo que debemos pasarlo a tercero.
La profesora, no muy segura pregunta:
- ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?
El director y Coquito asienten. Comienza entonces la profesora.
- ¿Qué tiene la vaca 4 y yo solo dos?
- Las piernas, responde Coquito sin dudar.
- ¿Qué tienes en los pantalones, que no hay en los míos?
El director se baja los lentes y se prepara para interrumpir.
- Los bolsillos, responde el niño.
- ¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del hombre?
Estupefacto, el director, contiene la respiración.
- La letra E, responde el alumno.
- ¿Y donde las mujeres tienen el pelo más encaracolado?
El director, hace una mueca de asombro.
- En África, responde Coquito sin dudar.
- ¿Qué es blando y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
- El esmalte de uñas, contesta Coquito
- ¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El director no lo puede creer...
- Las rodillas ,responde Coquito al instante.
- ¿ Y que tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
- La cama.
- ¿Qué palabra de cuatro letras, comienza con C y termina con O, es arrugado
y todos lo tenemos atrás?
El director comienza a sudar frío...
- El codo, profesora.
- ¿Y qué empieza con C, tiene un hueco en el medio y yo se lo di a varias
personas para que lo disfrutaran?
El director, se tapa la cara...
- Un CD
El director, mareado por la presión ,los interrumpe y le dice a la profesora:
- Mire, ponga a este Hijo de Puta en Sexto y yo me voy a primero, porque acabo de fallar todas las respuestas.
Gracias FMC
ENCONTRÉ UN FLOR DE MÉDICO
ENCONTRÉ UN FLOR DE MÉDICO, AHORA SI ESTOY CONTENTO....
Respuestas de mi nuevo médico:
1. Los ejercicios cardiovasculares prolongan la vida doctor, ¿es verdad? Su corazón fue hecho para latir una cantidad de veces y basta.....no desperdicie esos latidos en ejercicios, todo se gasta.
Acelerar su corazón no hará que ud viva mas, eso es como decir que usted prolonga la vida de su coche conduciendo mas deprisa.
¿Quiere vivir mas?: Duerma una siesta.
2. ¿Debo dejar las carnes rojas y comer mas frutas y vegetales?
Usted tiene que entender la lógica de la eficiencia
¿Qué come la vaca?: Alfalfa. ¿Qué es eso?. Vegetal.Entonces, un bife es nada mas que un mecanismo eficiente de poner vegetales en su sistema.
¿Necesita granos?: Coma pollo.
3. ¿Debo reducir el consumo de alcohol?
De ninguna manera. El vino esta hecho de fruta. El Coñac es un vino destilado.
Todo esto significa que ellos sacan el agua de la fruta de manera que ud obtenga el mayor provecho de ella.
La cerveza también esta hecha de granos. Puede darle.
4. ¿Cuales son las ventajas de un programa regular de ejercicios?
Mi filosofía es que si no le duele... está bien.
5. ¿Dr. los fritos son perjudiciales?
Ud no me está escuchando.... Hoy en día la comida se fríe en aceite vegetal.
En verdad quedan impregnadas en aceite vegetal. ¿Cómo ingerir mas vegetales puede ser perjudicial para Ud ?. ¿Las flexiones ayudan a reducir la grasa?
Absolutamente NO. Ejercitar un músculo solamente hace que este aumente de tamaño. El chocolate, ¿hace mal? ¿Ud es tonto?. ¡¡¡¡¡Cacao¡¡¡ Otro Vegetal¡¡¡. Es una comida buena para ser feliz.
Acuérdese mi amigo:
La vida no debe ser un viaje para la tumba con la intención de llegar con un cuerpo atrayente y bien conservado.
Es mejor ajustar los pies en los estribos, cerveza en una mano, mucho sexo, un cuerpo totalmente gastado, usado y gritar:
VALIÓ LA PENA, ¡¡¡¡¡¡¡¡ QUÉ FLOR DE VIAJE !!!!!!!!
ADEMÁS LE DEJO ESTA REFLEXIÓN:
SI CAMINAR FUERA SALUDABLE, EL CARTERO SERÍA INMORTAL.
Gracias MLH
Otro idioma
Otro poco para los puristas de la lengua
Nota: El purismo en lingüística es la tendencia que rechaza las aportaciones lexicales y gramaticales procedentes de otras lenguas, suele sumarse este rechazo a todo lo que es considerado "incorrecto" (vulgarismos, coloquialismos, dialectismos etc.) en relación a la lengua normativa.
Nota: El purismo en lingüística es la tendencia que rechaza las aportaciones lexicales y gramaticales procedentes de otras lenguas, suele sumarse este rechazo a todo lo que es considerado "incorrecto" (vulgarismos, coloquialismos, dialectismos etc.) en relación a la lengua normativa.
Que quieres que te haga con solo tres palabras
Una mujer estaba sentada en un bar disfrutando de una copa para relajarse después del trabajo, cuando se abrió la puerta del bar y entro el tipo más guapo que había visto en toda su vida.
El hombre se dio cuenta de la mirada observadora de la mujer y, con una sonrisa seductora, se le acerco.
Ella, nerviosa y sonrojada, se preparo para disculparse por su mirada inquisitiva, pero antes de poder abrir la boca, el se inclino y le susurro al oído con voz suave, profunda y ligeramente ronca:
"Haré cualquier cosa...Absolutamente cualquier cosa que desees, cualquier cosa con la que hayas soñado o fantaseado, cualquier cosa que quieras, por 50 pesos... Solo te pongo una condición..."
Temblando expectante, la mujer le pregunto cual es era condición. Y el tipo contesto: "Tienes que decirme lo que quieres que te haga con solo tres palabras"...
La mujer mira fijamente a los ojos hipnóticos del hombre, por un segundo, analizando la proposición. Luego, tomada la decisión, metió la mano en el bolso y saco 50 Pesos. Apunto su dirección en una servilleta del bar, la doblo, metió el billete dentro y puso la servilleta en la mano del Adonis.
Se inclino y le susurro al oído:
-"Limpiame - la - casa".-
3 De pilotos
En un vuelo comercial, el comandante conecta el micrófono y comienza a hablar a los pasajeros:
- Buen día señores pasajeros, en este exacto momento estamos a 9000 metros de altura y sobrevolando la ciudad de... OOOHHH DIOS MIOO!!!
Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido infernal...
-NOOOOOO !!! Splitctct, splocfff , flackkk, bruuuuuuuooooooommmmmmm !!!!!
Y luego un silencio que se hace eterno....
Segundos después, vuelve a tomar el micrófono y riendo se disculpa:
-Disculpen, señores pasajeros, tiré mi bandeja y mi taza de café se me cayó encima. No quieran saber cómo quedó la parte de adelante de mis pantalones.........
Y uno de los pasajeros grita:
-¡¡Hijo de puta............ Vos tendrías que ver cómo quedó la parte de atrás de los míos !!!.....
***********************
Despega un vuelo de Argentina hacia Europa.
El capitán de la nave les da la bienvenida a los pasajeros, les informa sobre el vuelo y el estado del tiempo y por último se despide deseándoles un muy agradable viaje.
Lamentablemente olvida cerrar el micrófono y le hace un comentario al copiloto:
-Bueeeeeeennooooo... Ahora me fumo un cigarrillo y después, aprovechando que en primera clase no viaja nadie, me voy a echar un polvo con la azafata, de esos que te dejan muerto, ¿viste?...
La azafata, desesperada al ver que todo el pasaje estaba escuchando lo que el capitán decía, se lanza a la carrera para avisar que el micrófono se encontraba abierto, pero en el camino le sale al paso una anciana que le dice:
- ¿ A dónde va la calentona ?....... ¿ No escuchó que primero se va a fumar un cigarrillo ?
************************
Están todos los pasajeros en la sala de embarque esperando la salida del vuelo. De repente llega el copiloto impecablemente uniformado con anteojos oscuros y un bastón blanco tanteando el camino. La empleada de la compañía aclara que, si bien es ciego, es el mejor copiloto que tiene la Empresa.
Al poco rato llega el piloto, con el uniforme impecable, anteojos oscuros y un bastón blanco asistido por dos azafatas. La encargada de la sala aclara que también el piloto es ciego, pero que es el mejor piloto que tiene la Compañía y que, junto con el copiloto, hacen la dupla más experimentada.
Con todos abordo, el avión comienza a carretear tomando cada vez más velocidad y con los pasajeros aterrorizados. El avión sigue tomando velocidad pero no despega; continúa la carrera y sigue en tierra. El final de la pista está cada vez más cerca y en una explosión de histeria general los pasajeros comienzan a gritar como poseídos. En ese momento el avión milagrosamente toma altura. Entonces el piloto le dice al copiloto:
- ¡ El día que los pasajeros no griten ...................... Nos hacemos Mierda !!!!
- Buen día señores pasajeros, en este exacto momento estamos a 9000 metros de altura y sobrevolando la ciudad de... OOOHHH DIOS MIOO!!!
Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido infernal...
-NOOOOOO !!! Splitctct, splocfff , flackkk, bruuuuuuuooooooommmmmmm !!!!!
Y luego un silencio que se hace eterno....
Segundos después, vuelve a tomar el micrófono y riendo se disculpa:
-Disculpen, señores pasajeros, tiré mi bandeja y mi taza de café se me cayó encima. No quieran saber cómo quedó la parte de adelante de mis pantalones.........
Y uno de los pasajeros grita:
-¡¡Hijo de puta............ Vos tendrías que ver cómo quedó la parte de atrás de los míos !!!.....
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Despega un vuelo de Argentina hacia Europa.
El capitán de la nave les da la bienvenida a los pasajeros, les informa sobre el vuelo y el estado del tiempo y por último se despide deseándoles un muy agradable viaje.
Lamentablemente olvida cerrar el micrófono y le hace un comentario al copiloto:
-Bueeeeeeennooooo... Ahora me fumo un cigarrillo y después, aprovechando que en primera clase no viaja nadie, me voy a echar un polvo con la azafata, de esos que te dejan muerto, ¿viste?...
La azafata, desesperada al ver que todo el pasaje estaba escuchando lo que el capitán decía, se lanza a la carrera para avisar que el micrófono se encontraba abierto, pero en el camino le sale al paso una anciana que le dice:
- ¿ A dónde va la calentona ?....... ¿ No escuchó que primero se va a fumar un cigarrillo ?
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Están todos los pasajeros en la sala de embarque esperando la salida del vuelo. De repente llega el copiloto impecablemente uniformado con anteojos oscuros y un bastón blanco tanteando el camino. La empleada de la compañía aclara que, si bien es ciego, es el mejor copiloto que tiene la Empresa.
Al poco rato llega el piloto, con el uniforme impecable, anteojos oscuros y un bastón blanco asistido por dos azafatas. La encargada de la sala aclara que también el piloto es ciego, pero que es el mejor piloto que tiene la Compañía y que, junto con el copiloto, hacen la dupla más experimentada.
Con todos abordo, el avión comienza a carretear tomando cada vez más velocidad y con los pasajeros aterrorizados. El avión sigue tomando velocidad pero no despega; continúa la carrera y sigue en tierra. El final de la pista está cada vez más cerca y en una explosión de histeria general los pasajeros comienzan a gritar como poseídos. En ese momento el avión milagrosamente toma altura. Entonces el piloto le dice al copiloto:
- ¡ El día que los pasajeros no griten ...................... Nos hacemos Mierda !!!!
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