Análisis de inversión

Una mujer escribió pidiendo consejos sobre cómo conseguir un marido rico.
Eso, de por si, ya es gracioso, pero lo mejor de la historia es que un tipo le dio una respuesta bien fundamentada.

Ella:
'Soy una chica linda (maravillosamente linda) de 25 años.
Estoy bien formada y tengo clase. Estoy queriéndome casar con alguien que gane como mínimo medio millón de dólares al año.
Tienen en este portal algún hombre que gane 500.000 dólares o más?
Quizás las esposas de los que ganen eso me puedan dar algunos consejos.
Estuve de novia con hombres que ganan de 200 a 250 mil, pero no puedo pasar de eso y 250 mil no me van a hacer vivir en el Central Park West.
Conozco a una mujer, de mi clase de yoga, que se casó con un banquero y vive en Tribeca, y ella no es tan bonita como yo, ni es inteligente. Entonces, qué es lo que ella hizo y yo no hice? Cómo llego al nivel de ella?'

Rafaela S.


El:
'Leí su consulta con gran interés, pensé cuidadosamente en su caso e hice un análisis de la situación.

Primeramente no estoy haciéndole perder tiempo, pues gano más de 500 mil por año.

Aclarado esto, considero los hechos de la siguiente forma:
Lo que Ud ofrece, visto desde la perspectiva de un hombre como el que Ud busca, es simplemente un pésimo negocio. He aquí los por qué:
Dejando los rodeos de lado, lo que Ud propone es un simple negocio: Ud pone la belleza física y yo pongo el dinero.
Propuesta clara, sin entrelíneas. Sin embargo existe un problema: Con seguridad, su belleza va a decaer y un día va a terminar, y lo más probable es que mi dinero continúe creciendo.
Así, en términos económicos Ud es un activo que sufre depreciación y yo soy un activo que rinde dividendos. Ud no sólo sufre depreciación, sino que como ésta es progresiva, aumenta siempre! Aclarando más, Ud tiene hoy 25 años y va a continuar siendo linda durante los próximos 5 a 10 años, pero siempre un poco menos cada año, y de repente si se compara con una foto de hoy, verá que ya estará envejecida. Esto quiere decir, que Ud está hoy en 'alza', en la época ideal de ser vendida, no de ser comprada.
Usando lenguaje de Wall Street, quien la tiene hoy la debe de tener en 'trading position' (posición para comercializar) , y no en 'buy and hold' (compre y retenga), que es para lo que Ud se ofrece... Por lo tanto, todavía en términos comerciales, casamiento (que es un 'buy and hold') con Ud no es un buen negocio a mediano / largo plazo, pero alquilarla puede ser, y, en términos sociales, un negocio razonable que podemos meditar y pretender.
Yo pienso, que mediante certificación de, cuán 'bien formada, con clase y maravillosamente linda' es, yo probable futuro locatario de esa 'máquina', quiero lo que es de práctica habitual: Hacer una prueba, o sea un 'test drive...' para concretar la operación.
 Puedo agendarla.
  
 Jack Paul H.
 Inversor

Por qué he despedido hoy a mi Asistente ???

DIARIO DE UNA JEFA
 
Hoy he despedido a mi Asistente. Por qué he despedido
hoy a mi Asistente ???.
 
Ayer era mi 37º cumpleaños, mi humor no estaba muy
bien que digamos. Aquella mañana, al despertarme, me
dirigí a la cocina para tomar una taza de café a la
espera de que mi marido me dijese: 'Feliz cumpleaños
querida'.
 
Pero él no me dijo ni Buenos días.
 
Y me dije a mi misma:
 
-Ese es el hombre que yo me merezco ???. 
 
Pero continúe imaginando:
 
-Los niños seguro que se acordarán.
 
Pero cuando llegaron para desayunar no dijeron ni una
palabra.
 
Así que salí de casa bastante desanimada, pero me
sentí un poco mejor cuando entré a la oficina y mi
asistente me dijo: 
 
-Buenos días Abogada, 'Feliz Cumpleaños'. Finalmente
 alguien se había acordado. 
 
Trabajamos hasta el medio día, cuando mi Asistente
entró a mi oficina, diciendo:
 
-Sabe Abogada, hace un día hermoso y ya que es su
 cumpleaños podríamos almorzar juntos, solos usted y
 yo. 
 
Acepté y fuimos a un lugar bastante reservado. Nos
divertimos mucho y en el camino de vuelta, él propuso:
 
-Con este día tan bonito, creo que no deberíamos
 volver a la oficina. Vamos hasta mi departamento y
 allí podemos tomar una copa. 
 
Fuimos entonces para su departamento y mientras yo
saboreaba un Martini, él dijo:
 
-Si no le importa voy un momento hasta mi habitación a
 ponerme ropa un poco más cómoda.
 
-Está bien, como quieras -respondí. 
 
Pasados cinco minutos, más o menos, él salió del
cuarto con un ENORME PASTEL con 37
velitas, seguido por mi marido, mis hijos, mis amigos
y todo el personal de la oficina.
 
Todos cantando, 'Que los Cumplas Feliz ...'. 
 
Y allí estaba yo, desnuda, sin corpiño, en mini tanga
echada en el sofá del living con una cara de puta
relajada impresionante ... esperándolo ....
 
Por eso lo eché al hijo de puta ... por PELOTUDO.

Como levantar el palo



No estamos solos



Separación

Dos amigos tomando un cafe en el bar y uno de ellos contandole sus problemas al otro:

"Sabes, Pepe, tengo un problema grandisimo... Me voy a separar..."

A lo que el amigo responde,

"Mira Juan, lo siento mucho para ya que me dices esto, te voy a decir en confianza que tu mujer se ha acostado con todo el pueblo..."

"Pero Pepe, si de quien me voy a separar es de mi socio..."

"Ah! bueno Juan, no te preocupes pues este pueblo es bastante pequeño..."

Aquello que nos ha sido dado

"Si consideran aquello que nos ha sido dado -en talento, privilegio y oportunidad- no hay casi ningún límite a aquello que el mundo tiene derecho a esperar de nosotros"

"Quiero exhortar a cada uno de los graduados aquí a encarar un asunto -un problema complejo, una profunda desigualdad-, y a convertirse en un especialista en ello. Espero que se juzguen a sí mismos no sólo por su realización profesional, sino también por cómo han enfrentado las más profundas desigualdades del mundo, en cómo han tratado a la gente afuera en el mundo que no tiene nada en común con ustedes, excepto su humanidad".

Estas son las palabras con las que recibió su título honorífico de Harvard. No es médico, tampoco filósofo, ni siquiera graduado universitario; sin embargo es un hombre inquietante por su inteligencia.

La importancia del café

Dos leones huyeron del Jardín Zoológico. En la huida, cada uno salió con un rumbo diferente. Uno fue para la selva y el otro para el centro de la ciudad. Los buscaron por todos lados, pero nadie los encontró. Después de un mes, para sorpresa general volvió el león que había huido a la selva. Regresó flaco, famélico, afiebrado. Fue reconducido a la jaula.
Pasaron 8 meses y nadie más se acordó del león que huyera para el centro de la ciudad, hasta que un día el bicho fue recapturado.
Volvió al Zoo, gordo, sano, vendiendo salud.
Al ponerlos juntos, el león que fue a la selva le preguntó al colega:
- ¿Cómo estuvo en la ciudad tanto tiempo y regresó tan bien de salud ? Yo que fuí para la selva, tuve que regresar, porque casi no encontraba que comer ...
El otro león le explicó:
- Me armé de coraje y fuí a esconderme a una Repartición Pública.
Cada día me comía un funcionario y nadie advertía su ausencia.
- ¿Y por qué regresaste?... ¿se acabaron los funcionarios?
- Nada de eso. Los Funcionarios Públicos nunca se acaban.
Sucede que cometí un error gravísimo.
Ya había comido un Director General, dos Superintendentes, cinco adjuntos, tres coordinadores, diez asesores, doce jefes de sección,
quince jefes de división, varias secretarias, docenas de funcionarios y nadie los dió por faltantes.
Pero el día que me comí al cadete que servía café... arruiné todo...

Competencia de remo



Servicio de Bar

Entra un hombre a un Bar y ve un cartel colgando sobre el mostrador, que dice:

Sandwich de queso :$ 6
Sandwich de pollo : $ 8
Masturbación : $ 10

Se fija si en la billetera si tiene dinero, camina hacia el mostrador, y se acerca a una de las tres rubias espectaculares que estaban sirviendo tragos a otros parroquianos:

-¿En que puedo servirle?, dice ella con una sonrisa hermosa.
-Quiero saber, dice el hombre en un murmullo, si es usted la que hace las masturbaciones? .
-aha!, si !!! -dice ella con una expresión pícara e irresistible- soy yo ... y las hago maravillosamente cariño ...
-Bueno -dice el hombre- entonces LAVATE BIEN, PERO BIEN las manos hija de puta,porque. .. yo quiero un sandwich de pollo !!!.

Buenas Maneras



Lapidas



Qué hace un hombre por una rubia



En el Psiquiatrico

Se juntan un Sádico, un Asesino, un Necrófilo, un Zoófilo, un Piromaníaco y un Masoquista. Están sentados en el jardín de un Hospital Psiquiátrico. Sin saber como ocupar su tiempo, y aburridos,

el Zoófilo dice:

Y si nos
culiamos
a un gato?

Entonces el
Sádico dice: Eso!!, vamos a culiarnos a un gato y después lo torturamos
!!!

Dice el
Asesino: Vamos a culiarnos un gato, torturarlo y después matarlo
!!!

Dice el
Necrófilo
: Vamos a culiarnos un gato, torturarlo, matarlo y después nos lo culiamos otra vez!!!

Y dice
el Piromaníaco
: Vamos a culiarnos un gato, torturarlo, matarlo, volver a culiarlo otra vez y prenderlo con fuego!!!!

Se hace un repentino silencio, y todos miran al
Masoquista
y le preguntan:

y tú no dices nada???

Y el masoquista dice:
Miauuu!!

Piada (NDT: Broma) de Pirata

Um marinheiro e um pirata se encontram em um bar e começam a contar suas aventuras nos mares.

O marinheiro nota que o pirata tem uma perna de pau, um gancho e um tapa-olho. Curioso, pergunta:
- Por que você tem essa perna de pau?
O pirata explica:
- Nós estávamos em uma tormenta no mar, uma onda enorme veio por cima do navio e me jogou no mar, eu caí no meio de um monte de tubarões, lutei contra eles e consegui voltar para o navio, mas um tubarão conseguiu arrancar minha perna.
- Uau!!! Que história! Mas e o gancho? Foi culpa do tubarão também?
- Não, o gancho foi outra história, nós estávamos abordando um barco inimigo e enquanto lutávamos, eu fui cercado por quatro marinheiros, consegui matar três, o quarto me cortou a mão.
- Caramba!!! Incrível!! E o tapa-olho?
- Caiu um cocô de pomba
(NDT: excremento de paloma) no meu olho.
- E você perdeu o olho só por causa do cocô de pomba?!?!
- Era o meu primeiro dia com o gancho...

CON LAS MUJERES NO!

CON LAS MUJERES NO!

Hoy quiero hablarte a vos, si!

A vos pavote… A vos que tu papá siempre te dijo que tenías que ser bien macho... y a pesar de ser un putito reprimido te la das de macho pistola y salís por la vida cagando a pobres mujeres, que solo buscan un poco de amor, para demostrarle al mundo, a tu papá y a tus amigos que sos un macho bien puesto…
A vos te digo con las minas NO se jode… Porque creeme que no hay nada peor que una mujer despechada, y porque mientras vos te andas haciendo el japi por ahí, la flaquita que cagaste está pensando en un plan siniestro para joderte bien jodida la vida y como ya es algo comprobado, esta flaquita creeme que te va a joder y te va a hacer pagar cada una de las boludeces que te mandaste con ella. Y te voy a dar algunos ejemplos de mujeres despechadas:

La obsesiva: Te va a seguir por cuanto rincón andes, te va a llorar en persona, por teléfono, por mail y por msj. de texto. Te va carmatizar cada de una de tus saliditas con amigos… Consiguiendo victoriosamente que no quieras asomar la nariz a la puerta y te quedes mirando Dragon ball Z un sábado a la noche encerradito en tu casa planteándote por qué carajo te la habrás cruzado en el camino, por qué carajo habrás sido tan pajero de garchartela, joderla y ahora bancarte mirar por décimo novena vez los capitulitos de Dragon ball porque la guacha esa te caga quemando las neuronas cuando te ve.
Consiguiendo finalmente que vuelvas con ella, aceptes tu condición de puto, te quedes solo o que la próxima vez que se te ocurra ligarte con una mina sea enserio.

La resentida: Te va a mostrar su mejor sonrisa, su mejor cara y va a buscar la forma mas sana de cagarte, se va a encargar de encontrar que es lo peor que te pueda llegar a hacer así sea volverse lesbiana y cagarte la mina con la que estás ahora, ligar con tu mejor amigo, hermano, primo o cualquiera de tu entorno… Para hacerte quedar como el mas perejil y para que por un buen tiempo te puedas deleitar con su sonrisita JIJI. Consiguiendo que cada noche cuando te vayas a dormir te acuestes pensando o en lo muy hija de puta que es o en lo boludo que quedaste frente a todo tu entorno de machitos, cada noche antes de ir a bailar tengas que escuchar a tu allegado (cualquiera sea) decirte que bien que coje tu mujer! (que por cierto, vos sabes que es verdad y ahora te querés matar) y te vas a comer el garrón de bancarte cualquier tipo de gastada. Y por qué no?, hasta puede llegar a conseguir que vuelvas a sus pies arrodillado, llorando y suplicando piedad y hasta que te dé una segunda o tercera o cuarta o quinta o vaya a saber uno cuantas oportunidades te habrá dado la pobre flaca. Pero no! te va a decir que NO, que momentáneamente se siente bien sola, descubrió lo bueno que es estar sola pero que si te interesa en un futuro pueden llegar a probar…
La suicida: Te va a ir a buscar a tu casa, te va a mandar cartas, emails, mensajes de texto, te va a llamar todo amenazando con suicidarse porque no puede vivir sin vos, y al principio te vas a sentir re pija porque mira la flaquita quedó re loca con tus encantos y con tus 15cm? Pero no!, a no confundirse con el paso del tiempo esto puede agravarse, y ya no te va a resultar tan loco, porque te va a enfermar, vas a tener a los padres llamándote 50 veces por día pateándote por lo mal que le hiciste a la nena, vas a tener a tus viejos taladrándote el bocho, a las amigas de ella y hasta al kiosquero de la esquina de tu casa recordándote lo mal tipo que sos. Consiguiendo finalmente, que el mundo te mire como si fueras el cuco y hasta vos mismo te vas a ver como un cuco y mal tipo por no haber escuchado a la flaquita esa que una vez te dijo con las minas NO se jode. No quisiéramos tocar el tema en caso que la suicida llevara a cabo su plan y terminara suicidándose… Años de terapia para ti chiquito la culpa la vas a llevar como llevas los huevos! .
Y voy a concluir el mail, con el mejor tipo de mujer despechada:
La superada: La vas a cagar y la vas a dejar y se va volver una diosa.... se va a poner a dieta, se va a hacer las tetas, se va a internar en un gimnasio 40 horas por día, se va a llenar el placard de ropa híper ajustada y se va a dar una vueltita por el kiosquito ese en que paras con los pibes… Y como sos un pajerito vas a chiflar o gritarle alguna guarrada, a lo que ella procederá a girarse mirarte y decirte Ay fulanito! Cómo estás?... Y vos pancho te vas a querer re matar porque la flaquita esa que dejaste está hecha un terrible minón y ahora te saluda con un hola cómo estás? Disculpa estoy apurada seguimos otro día que sigas bien… Y sin duda tus amigos babosos... Nooooo me digas que esa era Carmencitaaaaa está terrible papaaaaaaaaaaaaaaaaa!!. Y si, vas a pensar en pegarte un tiro en las bolas, cosa que tendrías que haber hecho hace tiempo ya. Y lógicamente, vas a pensar en llamarla para encontrarse como 'amigos' para ver que tal andan sus cosas, con el único fin de bajarle la caña… Y le vas a ir con el cuento barato de que pensaste mucho lo que pasó entre ustedes y que la extrañas y que la amás… Y boludeces de ese tipo, que en ese momento claramente son boludeces, tarde para arrepentimientos… Y ella te va a contestar: Mirá Juancito te entiendo (porque creeme que entiende que estés ahí, intentado recuperar esa flor de mujer) pero yo ahora estoy en otra cosa, estoy con alguien y estamos bien… Creeme que te tengo un gran cariño, pero bueno no es momento…Buuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!! Perdiste otra vez! Anda con tu grupito de amigos ese que privilegiaste siempre: los sábados, los domingos... todos los días! volvé al sanjón ese que estabas del que nunca tendrías que haber salido… O volvete con la atorranta esa por la que cambiaste a la flor de mina (que seguramente te debe estar cagando con otro).


Porque es así pibe… Las minas siempre van a decir que el hombre es más inteligente etc. etc. porque ellas saben perfectamente que la cosa es al revés y porque los hombres necesitan sentirse un poquito mas, ellas no necesitan sentirse… Son bastante mas. Y créeme con las minas no jodás que siempre de una manera u otra o como sea te terminas arrepintiendo. Y antes de joder a una flaca, pensá que esa mina puede haber sido tu mamá tu hermana tu abuela… Y como macho que sos a ellas las cuidas y no querés que le hagan lo que vos serías capaz de hacer. Verdad?

Capusotto
Ahora reenvía este mail a todos tus amiguitos machos y avívalos!!!!
Y si sos mina reenvíalo también a tus amigas así se ríen un poco.

Encadenar la vida



Síndrome de Atención Deficiente

Síndrome de Atención Deficiente Activado por la Edad

Se manifiesta así:

Decido lavar el auto.

Al ir al garaje, veo que hay correo en la mesita de la entrada.

Decido revisar las cartas antes de lavar el auto.

Dejo las llaves del auto en la mesita, voy a tirar los sobres vacíos y las propagandas en el tacho de basura y me doy cuenta de que está lleno.

Decido dejar las cartas -entre las que hay una factura- en la mesita, y sacar la bolsa de basura afuera.

Entonces pienso que, ya que voy afuera, puedo pagar la factura con un cheque y echarlo en el buzón que está a 10 metros de la puerta.

Saco del bolsillo la chequera y veo que queda uno solo.

Voy al escritorio a buscar otra chequera y encuentro sobre la mesa la CocaCola que me estaba tomando y se me había quedado olvidada.

Saco la lata para que no se vuelque sobre los papeles y me doy cuenta que se está calentando, por lo que decido llevarla a la heladera.

Al ir hacia la cocina me fijo en que el jarrón de flores de la cómoda de la entrada está sin agua.

Dejo la CocaCola sobre la c ómoda y descubro los anteojos de cerca que estuve buscando toda la mañana.

Decido llevarlos a mi escritorio y, después, poner agua a las flores.

Llevo los anteojos al escritorio, lleno una jarra de agua en la cocina y, de repente, veo el control remoto del televisor.

Alguien se lo olvidó en la mesa de la cocina.

Me acuerdo que anoche lo estuvimos buscando como locos.

Decido llevarlo al living, donde debe estar, en cuanto ponga el agua a las flores.

Echo un poquito de agua a las flores y la mayor parte se derrama por el suelo.

Por lo tanto vuelvo a la cocina, dejo el control remoto sobre la mesa y agarro unos trapos para secar el agua.

Voy hacia el hall tratando de acordarme qué es lo que quería hacer con estos trapos...

Al final de la tarde el auto sigue sin lavar, no pagué la factura, el tacho de basura está lleno, hay una lata de CocaCola caliente en la cómoda, las flores siguen sin agua, sigue habiendo un solo cheque en mi chequera, no consigo encontrar el control remoto de la tele ni mis anteojos de cerca, hay una fea mancha en el parquet de la entrada y no tengo ni idea de dónde están las putas llaves del coche

Me quedo pensando cómo puede ser que, sin haber hecho nada en toda la tarde haya estado todo el tiempo a los saltos y esté tan cansado.

Hacéme un favor: envía este mensaje a todos los que conozcas, porque no me acuerdo bien de a quién se lo mandé.....

Y no te rías, porque si aún no te pasó,........ ¡ ya te va a pasar!


¿Quien se baja a cambiar la rueda?


Siete al hilo

UNO
Un matrimonio de gay decidió que querían tener un hijo.
Contrataron a una mujer para que les engendre la criatura.
Unieron sus espermas, los mezclaron bien y la mujer fue artificialmente inseminada.
A los nueve meses los llamaron del Hospital para decirles que acababa de nacer un varoncito.
Corrieron llenos de alegría al Hospital.
Al llegar los llevaron a una sala donde había como treinta bebés todos gritando y llorando, menos uno.
Había uno plácido y sonriente. La sorpresa se la llevaron cuando la enfermera les indicó que ese era su bebé.
'Pero que bebé tan bueno, tan alegre!' exclama uno de los maricas.

La enfermera responde:

'Es cierto... ¡pero no vayan a sacarle el chupete de la cola porque se pone como loco!'

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DOS
Un hombre fue puesto delante de un juez y se le acusó de necrofilia, por tener sexo con un cadaver femenino. Le dice el juez:
- En 20 años de magistratura, nunca vi una cosa tan baja e inmoral.
Déme una sola razón para que yo no lo encarcele y lo deje bajo llave!
El hombre responde: - Yo no le voy a dar una, le voy a dar TRES buenas razones:
1º) No es de su incumbencia,
2º) Ella era mi esposa; y,
3º) Yo NO SABIA que ella estaba muerta... ella SIEMPRE actuaba así!!
¡¡¡ FUE ABSUELTO EN UNA HORA !!!

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TRES
Un chiquito de 3 años se estaba observando sus testículos mientras se bañaba.
- 'Mamá' - preguntó -, '¿Este es mi cerebro?'
- 'Todavía no' - contestó la madre

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CUATRO
Entre dos amigos:
- ¿A ti te gusta hacer el amor entre tres?
- Pues, la verdad... sí
- Entonces, ¡apúrate y corre para tu casa que... empezaron sin ti!

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CINCO
Primera noche de una pareja de recién casados.
Cuando se van a la cama, ella le dice al novio:
- ¿Sabes Gordo? No te lo había dicho, pero yo no se hacer nada de nada.
El novio le responde:
- 'No te preocupes mi linda, tu te desnudas, te tumbas sobre la cama, abres las piernas y yo haré el resto.' Ella le dice:
- 'No mi cielo... hacer el amor si sé...
'Lo que no sé es lavar, planchar, cocinar.....'

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SEIS
En la escuela iba a haber una fiesta y la madre Teresa, la directora, envío un recado a las mamás para que fueran disfrazadas y divirtieran a sus hijos.
Llegado el día de la fiesta, se abre el telón del teatro escolar y empiezan a desfilar las señoras con disfraces propios de la ocasión:
Una mamá iba de conejita, otra de ratoncita, otra de florecita, y así.
De pronto, ante la consternación de las maestras y las demás señoras, aparece en escena una mamá que llevaba falda hasta el muslo, blusa con escote muy pronunciado, medias negras de malla con raya atrás, bolsa de lentejuela, zapatos de tacón dorado con cordones hasta las piernas,
boa de plumas y fumando en larga boquilla. Al acabar la representación la directora corre, desolada, y le reclama a la señora:

- '¿Qué disfraz es ese, señora? ¿Por qué vino usted así?'

- 'Madre, vine disfrazada de lo que usted me dijo en el recado que me mandó. Vine disfrazada de puta fina.

- '¡De Pitufina, señora!', exclama la monja, '¡De Pitufina!

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SIETE
La empleada doméstica pidió aumento de sueldo. A la señora no le cayó muy bien la solicitud y le preguntó: -
María, por que quieres que te aumente el sueldo?...
- Señora: tengo tres razones. La primera es que plancho la ropa mejor que usted
- Quien te dijo que planchabas mejor que yo?'
- Su marido lo dijo
- OH...! ! !
La segunda razón es que cocino mejor que usted
- Eso es puro cuento, quien te dijo que cocinabas mejor que yo?
- Su marido también dijo eso
- Ah caramba....! ! !
- La tercera razón es que yo soy mejor en la cama que usted...
(La señora muy descompuesta)
- Mi marido te dijo eso??? ! ! !
- No señora, el jardinero fue quien me lo dijo...
Obviamente la señora le aumentó el sueldo !--

El Marido


Lo importante es que se preocupa por ella...

Las Mejores Alemanas


Con una Psicóloga No

NUNCA TE METAS CON UNA PSICÓLOGA

Un hombre conoce a una psicóloga en una Fiesta.
El flechazo es inmediato, y tras la charla habitual, consigue llevarla a su epartamento.
Copas van, caricias vienen, finalmente inicia un avance más fogoso.

EL: Vení para acá. Dejame besarte el cuello!
ELLA: Qué libidinoso estás ....
EL: Es que sos una belleza y me volvés loco, potra!
ELLA: (alejándose) ...Potra? Te gusta copular con equinos?... Sodomita!
EL: Pero no. Es una forma de decir que estás muy buena, Mami.
ELLA: Mami?... Acaso me estás usando para resolver tu Complejo de Edipo?...
EL: Quiero decir que me encantás, que sos una Divina.
ELLA: Divina?... Son fijaciones religiosas?. Para que sepas, la idealización o endiosamiento de la pareja es un claro síntoma neurótico.
EL: Basta! Me tenés podrido con tu mierda psicologista!
ELLA: Mierda?... Así que con la fijación en la etapa anal, eh?...
EL: Córtala por favor!
ELLA: Córtala?,... Entonces estás inseguro de tu pene!, ¿es eso?...
EL: Si seguís con esto te juro que te cago a trompadas!
ELLA: Correcto!. Desde el principio sospeché que eras un sádico.
EL: (lloriqueando) Basta! Te lo ruego! No me vuelvas loco!
ELLA: Hmm... Y también masoquista. Muy típico!...
EL: (agarrándola del cuello) Me tenés podrido! Te voy a matar, hija de putaaaaaaa!!!
ELLA: Agghh... Y encima... psicópata... Agghhg...
EL: (soltándola) No me persigas más con todo ese palabrerío! Por favor, no me persigas más!!!
ELLA: Entiendo... Paranoico, y con delirio de persecución.
EL: No! No! Andate! Quiero estar solo! Quiero estar solo!!!
ELLA: ¿Sólo?... Entonces... Tu tema pasaba por la masturbación y el autoerotismo??!!
EL: ¡Socorroooooo! ¡Policía!¡Policíaaaaaaa!
ELLA: ¿Era eso?, ¿querías un tipo vestido de policía?...Así que diste todas estas vueltas para decirme que eras puto y fetichista???????????

Fina moraleja

Cuento con moraleja

Una mañana, el marido vuelve a su casa luego de varias horas de pesca y decide dormir una siesta. Aunque no conoce bien el lago, la mujer decide salir en la lancha. Se mete lago adentro , ancla y lee su libro.

Viene un Guardián en su lancha.

Se acerca a la mujer y dice: ' Buen día, señora. ¿Qué está haciendo?

Leyendo un libro- responde ella (pensando '¿No es obvio?')

Está en zona restringida para pesca- le informa él.

Disculpe, oficial, pero no estoy pescando. Estoy leyendo.

Sí, pero tiene todo el equipo. Por lo que veo, podría empezar en cualquier momento. Tendré que llevarla y detenerla.

Si hace eso, lo tendré que acusar de abuso sexual- dice la mujer..

Pero ni siquiera la toqué !!! - dice el guarda.

Es cierto, pero tiene todo el equipo. Por lo que veo, podría empezar en cualquier momento.

Que tenga un buen día, señora-.......Y se fue. 

MORALEJA:   Nunca discutas con una mujer que lee.

Como hacer feliz a una mujer y a un hombre

Hacer feliz a una mujer es fácil. Solo se necesita ser:

1) Amigo
2) Compañero
3) Amante
4) Hermano
5) Padre

6) Maestro
7) Educador
8) Cocinero
9) Mecánico
10) Plomero
11) Decorador de interiores
12) Estilista
13) Electricista
14) Sexólogo
15) Gineco - Obstetra
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz

20) Simpático
21) Atlético
22) Cariñoso
23) Atento
24) Caballeroso
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Creativo
28) Dulce
29) Fuerte
30) Comprensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valiente
36) Decidido
37) Confiable
38) Respetuoso
39) Apasionado
40) Y... Sobre Todo... Muy Solvente

De la misma forma, hay que poner atención en:

* No ser celoso, pero tampoco desinteresado.
* Llevarse bien con su familia, pero no dedicarles más tiempo que a ella.

* Darle su espacio, pero mostrarse preocupado por dónde estuvo.

Y muy importante es...
* No olvidar las fechas...

De cumpleaños
-Aniversario de novios
-De Boda
-Graduación
-Santo
-Menstruación
-Fecha del Primer Beso
-Cumpleaños de la tía y del hermano o hermana más querida
-Cumpleaños de los abuelos Y de la mejor amiga

Desgraciadamente, el cumplir al pie de la letra estas instrucciones no garantiza al 100% la felicidad de ella, porque podría sentirse inmersa en una vida de sofocante perfección y fugarse con el primer desgraciado vividor que encuentre.

Dios dijo: ¡¡¡¡Amádlas!!!! ... PERO NUNCA DIJO QUE HABÍA QUE ENTENDERLAS!

¿COMO HACER FELIZ A UN HOMBRE?

HACER FELIZ A UN HOMBRE ES FÁCIL Se necesita:

1) Sexo
2) Comida


¿Somos... o no somos una ganga?

Mándaselo a mujeres inteligentes, capaces de entender esto y que tengan buen sentido del humor, Y a todos los hombres que conozcas, para que sepan lo que tienen que ser para su amada. (además de tener suerte claro)nde

Perdónala


Leyes y principios

Leyes y principios demostrados empíricamente

"Cuando tengas las manos embadurnadas de grasa, te comenzará a picar la nariz o el culo".
(Ley de mecánica de Tukulyto Tepyka).

"Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave estará en el bolsillo opuesto".
(Ley de Mancus Paridus)

"Da igual por donde abras la caja de un medicamento. Siempre te molestará el folleto".
(Principio de Aspirino).

"El seguro lo cubre todo. Menos lo que sucede".
(Ley de Seguros de Note Phaghan).

"Cuando las cosas parecen ir mejor, es que pasaste algo por alto".
(Segundo Corolario de Laca Gamos).

"Siempre que las cosas parecen fáciles es porque no atendemos todas las instrucciones".
(Principio de Atrope Llado).

"Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no captaste el problema".
(Axioma de Lentho Espeso).

"Llegarás al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan".
(Principio de Ring A. Bell).

"Siempre que te vayas a conectar a Internet, se producirá la llamada que habías estado esperando durante todo el día".
(Principio de Dialer).

"Si sólo hay dos programas que valgan la pena ver, serán a la misma hora".
(Ley de Keka Gadha)

"La probabilidad de que te manches comiendo es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio".
(Ley de Reput A Mhadhre)

"Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla decides tirarla, no pasará más de una semana que la necesites de verdad".
(Ley de la fatalidad irreversible de Keboludus Kefuistes).

"El mundo se hace día a día con el esfuerzo de los inteligentes, pero son los imbéciles quienes lo disfrutan".
(Corolario de la vida misma de Nojhodas Dis Fhruta).

"No te tomes tan en serio la vida, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella".
(Teorema de la seguridad absoluta de Ponte Cojones).

Búsqueda

De repente ella, que estaba medio dormida, sintió que él la acariciaba..

Primero fueron caricias tímidas periféricas, como si tuviera pudor...

Luego las caricias fueron subiendo de tono.

Cada vez más, por todo el cuerpo sus manos la recorrían de arriba abajo como hacía años no pasaba...

No pudo pensar, pero supuso que tres años por lo menos...

Sensaciones que creía olvidadas volvían. Su cerebro recordaba y anudaba...

Las caricias se amontonaban y repetían, él la levantaba, la daba vuelta, ahora era un torbellino de sensaciones indescriptibles... De repente....Nada.

...Nada de nada!!!

- Que paso!!!! Seguí por favor...quiero más!!!!

- Shhhh- la calmó él, ya está....

- Cómo ya está??

- Si, ya encontré el control remoto, seguí durmiendo...

Diccionario "LES LUTHIERS"

NUEVO DICCIONARIO CONFECCIONADO POR
"LES LUTHIERS"


POLINESIA: mujer policía que no entiende razones.

CAMARON: aparato enorme que saca fotos.

DECIMAL: pronuncialo equivocadamente.

BECERRO: observar una loma o colina.

BERMUDAS: observa a las que no hablan.

TELEPATIA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.

ANOMALO: hemorroides.

BENCENO: lo que los bebés miran con los ojos cuando toman leche.

CHINCHILLA: auchenchia de un lugar para chentarche.

DIADEMAS: veintinueve de febrero.

DILEMAS: hablale más.

DIOGENES: la embarazó.

ELECCION: lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.

ENDOSCOPIO: me preparo para todos los examenes excepto p/ dos.

MANIFIESTA: juerga de cacahuates.

MEOLLO: me escucho.

ONDEANDO: sinónimo de ondetoy.

TALENTO: no tan rápido.

NITRATO: frustración superada.

PLATON: plato grande.

REPARTO: mellizos.

REPUBLICA: mujerzuela sumamente conocida.

SILLON: respuesta afirmativa de Yoko Ono a Lennon.

SORPRENDIDA: monja corrupta.

ZARAGOZA: bien por Sara !!!!!!!!

Besame Muchiiiiioooooooo


El hombre y su aparato


Basureros

De mi amiga en Canada

Confesionario


Alguien ha hecho algo


Usar Cinturón


Cuidado con el Viagra


Limpiavidrios

Para mi amiga que quiere uno

Romanticismo

Actualización



Se han producido algunos cambios en la forma de expresarse. Detalles para que estén actualizados y no queden mal en una reunión.

AYER

HOY

Solterona

Profesional independiente

Rascarse las bolas, pero caro

Spa

Don José me manda al pibe con el pedido?

Delivery

Trabajar en negro

Pasantía

Decir boludeces

Las expresiones fueron sacadas de contexto

Loco de mierda

Transgresor

Almacén / kiosco

Druggstore

Ninguna mina me da bola

No encuentro mi target

Vestirse con cualquier porquería

Ser fashion

Humildad

Perfil bajo

Vuelta del perro

Shopping

Hacer las cosas para el carajo

Desprolijidad

Pan Flauta

Baguette

Tocar de oído algunos temas

Consultor

Vendedor

Ejecutivo de cuentas

Trolo

Diferente

Curandero / a

Mentalista

Rascarse las bolas en el laburo

Desayuno de trabajo

Peluquero

Estilista,

Profesor de gimnasia

Personal trainer

Caminar entre piedras, arbustos y troncos

Trekking

Impunidad

Fueros

Me das tu fono?

Me das tu e-mail?

Acomodado político

Asesor

Tribuna de desocupados

Talk-show

La calentura es mutua

Funciona la química

Busco hombre para acostarme

Busco alguien que me contenga

Viajar a cualquier lado y como la mierda

Turismo de aventura

Manipular a la opinión pública

Fenómeno mediático

No entendí un carajo

Hay que leer entre líneas

Chabombas y ñocorpis

Lingerie

Cagarse de hambre

Necesidades básicas insatisfechas

Bagayo / lagarto

Lo que pasa es que no estoy producida

Programa lleno de boludeces

Magazine

Tercer Mundo

Países Emergentes

Despidos masivos

Reestructuración

Joderle la vida a los demás

Libertad de expresión