DICCIONARIO PRÁCTICO

 

ARQUITECTO: Dícese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero ni lo suficientemente puto para ser diseñador.

 

AUDITOR: El que llega después de la batalla y caga a palos a los heridos.

 

BAILAR: Frustación vertical de un deseo horizontal.

 

BANQUERO:  Un tipo que te presta su paraguas cuando hay un sol radiante y te lo reclama cuando empieza a llover.

 

BOY SCOUT: Niño vestido de boludo comandado por un boludo vestido de niño.

 

CONSULTOR: Alguien que te quita el reloj, te dice la hora y te cobra por ello.

 

CURA: Persona a la que todos llaman padre menos sus hijos, que le llaman tío.

 

DIPLOMÁTICO: Quien te dice que te vayas a la mierda de un modo tal que te sientes ansioso de que empiece el viaje.

 

DIPLOMACIA: Arte de decir "lindo perrito", hasta encontrar una piedra para tirársela. 

 

DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo más usado por la mujer de los 90.

 

ECONOMISTA: Experto que sabrá mañana por qué lo que predijo ayer no sucedió hoy.

 

ETERNIDAD: Tiempo que pasa desde que terminaste de hacer el amor hasta que la dejaste en su casa.

 

INFLACIÓN: Tener que vivir pagando los precios del año próximo con el sueldo del año pasado.

 

PSICÓLOGO: Aquel que mira a todos los demás cuando una mujer atractiva entra en la habitación.

 

TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.

 

CEREBRO: Órgano que sirve para que pensemos que pensamos.

 

 GINECÓLOGO: Especialista que trabaja en el lugar donde otros se divierten.

 HOMBRE: Ser masculino que durante sus primeros nueve meses de vida quiere salir de un lugar al que intenta entrar el resto de su vida.

 LENGUA: Organo sexual que algunos degenerados usan para hablar.

OMBLIGO: Especie de timbre que exhiben las mujeres, generalmente en verano y primavera, pero que si lo tocás te atiende el novio.

 URÓLOGO: Especialista que te mira el pene con desprecio, te lo agarra con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado.

ANCIANO: Es aquel que cuando joven solía tener cuatro miembros flexibles y  uno rígido, y ahora tiene cuatro rígidos y uno flexible.

STATUS : Es comprar una cosa que uno no quiere con un dinero que uno no  posee, para mostrarnos a quien no nos gusta como una persona que no somos.

 

AMOR: Enfermedad temporal que se cura con el matrimonio...
Palabra de cuatro letras, dos consonantes, dos vocales y dos idiotas. 

 

EXAMEN ORAL: Prueba para conseguir una beca en la Casa Blanca. 

 

CANDIDATO: Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres para protegerlos a unos de los otros. 

 

CONFIANZA: Via libre que se le da a una persona para que cometa una serie de abusos.

 

FÁCIL: Dicese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre. 

 

HÉROE: Individuo que, a diferencia del resto, no pudo salir  corriendo. 

 

INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como "se está haciendo la dificil".

 

INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por mas de dos  horas en algo que no sea sexo. 

 

MODESTIA: Reconocer que uno es perfecto, pero sin decírselo a nadie. 

NINFÓMANA: Término con el cual un hombre define a una  mujer que desea tener sexo mas a menudo que él

SUPERMODELOS: Evidencia de que todos los demás  estamos mal hechos.