¿UN COMERCIAL?

Gracias GM

Ayudita

Gracias ML

Otro cabulario

Vocabulario " Les Luthiers" Excelente!! Siempre es bueno ampliar el vocabulario Aquí va un humilde aporte de .Les Luthiers INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés. ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones. ONDEANDO: Onde estoy. CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos. DECIMAL: Pronunciar equivocadamente. BECERRO: Que ve u observa una loma o colina. BERMUDAS: Observar a las que no hablan. TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá. TELÓN: Tela de 50 metros... o más. ANÓMALO: Hemorroides. BERRO: Bastor Alebán. BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie. POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada. CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche. DIADEMAS: Veintinueve de febrero. DILEMAS: Háblale más. MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes. MEOLLO: Me escucho. TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles. ATIBORRARTE: Desaparecerte. CACAREO: Excremento del preso. CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache. ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno. ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos. NITRATO: Ni lo intento. NUEVAMENTE: Cerebro sin usar. TALENTO: No ta rápido. ESGUINCE: Uno más gatorce. ESMALTE: Ni lune ni miélcole. SORPRENDIDA: Monja en llamas. Gracias MSC

Porteños

DE PORTEÑOS - ¿Por qué en Buenos Aires nunca van a sufrir con los terremotos? - Porque ni la Tierra los traga. - ¿Por qué los porteños no usan paracaídas? - Porque de todas maneras siempre caen mal. Dos porteños, en el exterior, están por entrar a una fiesta: - Che, ¿qué te parece si les decimos que somos porteños? - No, deja... que se jodan. - ¿Qué resulta del cruce entre un gallego y una porteña? - Un conserje que se cree dueño del edificio. - ¿Cuál es la mejor universidad del mundo? - Aerolineas Argentinas. - ¿Por qué? - Porque en Buenos Aires son barrenderos, cajeros de banco o secretarias y cuando llegan al exterior son directores de cine, profesores de literatura o psicoanalistas. Dos porteños llegan a Italia. Dice uno: - Che, ¿habrá porteños acá en Roma? - Y, no se... mirá en la guía telefónica. Y el otro lee: - Baldini, Corranti, Dominici, Ferrutti... - ¡Che, Roma está llena de apellidos porteños! - ¿Por qué los porteños quieren ser astronautas? - Para ver como es la Tierra sin ellos. - ¿Cómo comienzan los porteños sus cartas de amor? - "Ya se que me extrañas..." Un porteño se encontraba haciendo el amor con su novia cuando ella dice: - ¡Ay, dios mío! Él responde: - Che, en la intimidad me podés llamar Oscar. - ¡Mamá, me violó un porteño! - ¿Cómo sabes que era porteño? - Porque me hizo darle las gracias. - ¿Qué es la infidelidad para un porteño?... - Dejar de mirarse en el espejo. Un porteño va a una farmacia de turno: - Che pibe, ¿me das 40 forros? El vendedor abre un cajoncito y cuenta: - ...33, 34, 35. Lo siento señor, sólo me quedan 35. - ¡Ya me arruinaste la noche! pero bueh, dámelos igual. - ¿Por qué los porteños se creen dioses?... - Porque nadie los puede ver. Según recientes estadísticas, de cada 10 porteños, 11 se sienten superiores a los otros 10. - ¿Qué es el ego?... - El porteñito que todos llevamos dentro. - ¿Cuál es el juguete favorito de los porteños? - El yo-yo. - ¿En qué se parece Superman a un porteño humilde? - En que ninguno de los dos existe. - ¿Cómo se hace para saber que un espía es porteño? - Lleva un letrero en la espalda que dice: "Yo soy el mejor espía del mundo". - ¿Por qué un porteño mira al cielo y sonríe cuando relampaguea? - Porque cree que Dios le está sacando fotos. Alguien le dice a un porteño, en una mañana de sol: - ¡Qué mañana tan bonita!. A lo que el porteño responde: - Gracias, gracias, se hace lo que se puede. - ¿Cuál es el mejor negocio? - Comprar un porteño en lo que vale y venderlo en lo que él cree que vale. - ¿Cómo se suicida un porteño? - ¡Se sube a su ego y luego salta! Un porteño le dice a otro: - Fijate che, cómo es cierto que Cristo era muy humilde, según dicen las Escrituras, nació en Belén... ¡pudiendo haberlo hecho en Buenos Aires.! - ¿Cómo reconoces a un porteño en una librería? - Es el único que pide un mapamundi de Buenos Aires. - ¿Por qué muchos porteños prefieren no casarse? - Porque dicen que jamás encontrarán una mujer que los ame tanto como ellos se aman. Un porteño estaba viendo Buenos Aires desde un mirador, en ese momento se le acerca un amigo y le pregunta: - Che... ¿qué estás haciendo? - Estoy observando cómo se ve la ciudad sin mí. Un niño porteño le dice a su padre: - Papá, papá, yo quiero ser como vos. El papá responde: - ¿Para qué, hijo, para qué? Y el hijo dice: - Para tener un hijo como yo. Gracias MSC

Los Huecos

Una anciana muere y llega al Cielo. En las puertas del mismo se encuentra con San Pedro, y se ponen a conversar. De repente escucha unos gritos espeluznantes. - No te preocupes por eso -le dice San Pedro-. Es sólo que le están haciendo los huecos en la espalda a alguien para ponerle las alas. La viejecita se pone un poco nerviosa con esto, pero continúa conversando. Diez minutos más tarde, se escuchan nuevos y escalofriantes gritos. -¡¡¡Pero, Dios mío!!! -exclama la anciana-. ¿Y ahora qué está sucediendo? - No hay nada de qué preocuparse -le contesta San Pedro-. Lo que pasa es que están haciendo las perforaciones que se necesitan en la cabeza para instalar las aureolas. -¡Ah, no, eso sí que no! -dice la viejecita- ¡No soy capaz de resistir todo esto! Mejor me voy al infierno. -¡Pero no puedes hacer eso! -le dice el Portero Celestial- ¡No te puedes ir al infierno! ¡Allí abusarán de ti y te violarán! - No importa, para eso ya tengo los huecos hechos !!! Gracias VK