El dulce sabor de una mujer exquisita - Gabriel García Márquez




EL DULCE SABOR DE UNA MUJER EXQUISITA
(por Gabriel García Márquez)


Si aún no ha pasado el bisturí por tu piel,
si no tienes implantes de silicona en alguna parte de tu cuerpo,
si los rollitos no te generan trauma,
si nunca has sufrido de anorexia,
si tu estatura no afecta tu desarrollo personal,
si cuando vas a la playa prefieres divertirte en el mar
y no estar sobre una toalla durante horas,
si crees que la fidelidad sí es posible y la practicas,
si sabes cómo se prepara un arroz,
si puedes preparar un almuerzo completo,
si tu prioridad no es ser rubia a como de lugar,
si no te levantas a las 4:00 a.m. para llegar primera al gimnasio,
si puedes salir con ropa de gimnasia tranquila a la calle un domingo
sin una gota de maquillaje en el rostro...
ESTÁS EN VÍA DE EXTINCIÓN....

Una mujer exquisita no es aquella que más hombres tiene a sus pies,
si no aquella que tiene uno solo que la hace realmente feliz.
Una mujer hermosa no es la más joven, ni la más flaca,
ni la que tiene el cutis más terso o el cabello más llamativo,
es aquella que con tan sólo una franca y abierta sonrisa
y un buen consejo puede alegrarte la vida.


Una mujer valiosa no es aquella que tiene más títulos,
ni más cargos académicos,
es aquella que sacrifica su sueño temporalmente por hacer felices a los demás.

Una mujer exquisita no es la más ardiente
(aunque si me preguntan a mí, todas las mujeres son muy ardientes...
Los que estamos fuera de foco somos los hombres )
sino la que vibra al hacer el amor solamente con el hombre que ama.

Una mujer interesante no es aquella que se siente halagada al ser admirada por su belleza
y elegancia, es aquella mujer firme de carácter que puede decir NO.
Y un HOMBRE... UN HOMBRE EXQUISITO es aquel que valora a una mujer así...
Que se siente orgulloso de tenerla como compañera....
Que sabe tocarla como un músico virtuosísimo toca su amado instrumento...
Que lucha a su lado compartiendo todos sus roles,
desde lavar platos y atender tripones,
hasta devolverle los masajes y cuidados que ella le prodigó antes....

La verdad, compañeros hombres,
es que las mujeres en eso de ser 'Muy machas' nos llevan gran recorrido...

¡Qué tontos hemos sido -y somos-
cuando valoramos el regalo solamente por la vistosidad de su empaque...!

Tonto y mil veces tonto el hombre que come mierda en la calle,
teniendo un exquisitímo manjar en casa.
Gabriel García Márquez




La última cagada

Gracias AEC

Mecánica


Gracias MLH

Yo

Esposa Moribunda


Gracias Grace

Yo

Una voz en el Confesionario

Se escucha la voz de una mujer en el confesionario:
- Padre, perdóneme porque he pecado.
- Dime hija ¿cuáles son tus pecados?.
- Padre, el demonio de la tentación se ha apoderado de mí, pobre pecadora.
- ¿Cómo es eso hija?.
- Es que cuando hablo con un hombre tengo sensaciones en el cuerpo que no sé cómo describirlas...
- Hija, por favor... que también soy un hombre...
- Sí, padre, por eso vine a confesarme con usted...
- Bueno hija, ¿y cómo son esas sensaciones?.
- No sé cómo explicarlas, por ejemplo ahora mi cuerpo se rebela a estar de rodillas y necesito ponerme más cómoda...
- ¿En serio?.
- Sí padre, quiero relajarme y quedarme tendida...
- Hija, ¿pero tendida cómo?
- De espaldas al suelo, hasta que se me pase la tensión...
- ¿Y qué más?.
- Es como que tuviera un sufrimiento, que no le encuentro acomodo.
- ¿Y qué más?.
- Como que espero un poco de calor que me alivie..
- ¿Calor?.
- Calor, padre, calor humano, que lleve alivio a mi padecer...
- ¿Y tan frecuente es esa tentación?.
- Permanente, padre, por ejemplo ahora me imagino que sus manos sobre mi piel me darían mucho alivio...
- ¡Hija!.
- Sí, padre, perdóneme, pero me urge que alguien fuerte me estruje entre sus brazos y me dé el alivio que necesito...
- ¿Por ejemplo yo?.
- Sí. Por ejemplo, usted, padre. Usted es la clase de hombre que imagino me puede aliviar.
- Perdóname, hija mía, pero necesito saber tu edad...
- Setenta y cuatro, padre.
- Hija, vete en paz, que lo tuyo es reumatismo...


Gracias Gus
Yo

El Teléfono


Gracias HC
Yo

Maestro de Maestrosssss....

Un empresario vuelve de su oficina en la tarde y -en medio de un gran aguacero- ve a una bella mujer en la parada de colectivos, por lo que detiene su automóvil :
- Llueve a cántaros .... ¿ La llevo ?
- Ah, bueno, gracias, -responde ella, entrando al auto.
Llegando al edificio donde ella vive, lo invita a entrar:
- No quiere Ud. tomarse un cafecito, un whisky, alguna cosita que le invite, con este frío ?
- No, gracias, debo llegar temprano a casa .
- Pero, ha sido usted tan gentil y amable, suba siquiera un ratito.
Él sube ante la petición de la dama. Cuando entran, ella le sirve un buen coñac y luego va a su dormitorio, del que retorna arreglada y perfumada, dejando entrever un cuerpo bellísimo bajo una sugestiva bata de seda. Beben algunos tragos, oyen música, charlan, ríen, entran en confianza, y -como debía pasar- se van a la cama, tienen sexo con especial entrega, y luego se duermen.
A las 6 de la mañana del día siguiente, él despierta preocupadísimo :
- Puta madre, que bestia, me quedé dormido ....

¿ Ahora qué hago ?
Medita, toma el teléfono, marca el número de su casa y tan pronto le responde su mujer, grita :

MARCELA, NO PAGUES EL RESCATE !!...
LOGRE ESCAPAR !!



MAESTROOOOOO !!!!!!

Gracias MSC

Yo

Mi Primer Condón


Gracias MS
Yo

CASADOS POR UNA NOCHE

     Un hombre y una mujer que no se conocían,
     coincidieron en el mismo compartimiento de
     coche-cama de un tren.
 
     Después de lo embarazoso de la situación inicial,
     ambos se acostaron, el hombre en la litera superior
     y ella en la inferior.
 
     A medianoche, el hombre se inclina al lateral
     de la litera, despierta a la mujer y le dice:
 
     Siento molestarla, pero tengo un frío tremendo.
 
     ¿Podría Ud. alcanzarme otra manta?

     La mujer se asoma también al lateral de la litera
     y con un guiño de ojo le dice:
 
     Tengo una idea mejor, tan sólo por esta noche
     supongamos que estamos casados.

     El hombre, encantado, dice:
 
     ¡De acuerdo, fenomenal!

     Entonces la mujer le dice:
 
     ¡Buscala vos, pelotudo!
Gracias FK
Yo

Sandalias Arabes

Una pareja de recién casados va a pasar la luna de miel a Pakistán. Allí mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de Sandalias que parece escapado de las Mil y una Noches.
- Bengan, baisanos, bengan a mi humilde diendita , que allí bodrán combrar algo fabuloso -los incita.
El joven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra un Par de sandalias a las que les atribuye poder mágico.
'Con ellas, bodrán hacer el amor salvajemente, como gamellos enfurecidos' les dice.
La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre, atlético y viril, dice que no las necesita.
-'Bruébalas, baisano, no te arrebentirás'- insiste el vendedor.
Como su mujer esta cada vez más interesada, el hombre termina por acceder. Y de repente... apenas se las ha calzado, una mirada feroz se dibuja en su rostro… unas ansias incontenibles... ¡una furia que su esposa jamás había visto! Veloz como una fiera en celo, el joven marido
agarra al vendedor paquistaní por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre él para violarlo.
-'¡¡¡Bará, bará, bará, gabrón!!!'- con lágrimas en los ojos grita
desesperado el vendedor:
-'¡¡Te las busiste al revés, hijo de buta, te las busiste al revés!!!
Gracias VK
Yo

DUDA GRAMATICAL

Un maestro explicaba que los sustantivos tienen género y se designan como masculino o femenino:
La casa es femenino.
El lápiz es masculino.
Un estudiante preguntó: - Cómo se debe decir, computadora o computador?*
En lugar de dar una respuesta, el maestro dividió la clase en dos grupos.
Varones por un lado y mujeres por el otro- y les pidió que decidieran si la computadora o el computador debe ser masculino o un nombre femenino. Le pidió a cada grupo que fundamentaran su decisión en al menos 4 argumentos.
*El grupo de los hombres decidió que la computadora debe ser definitivamente del género femenino (la computadora) porque: 1. Casi nadie entiende su lógica interna.
2. El idioma nativo en que ellas se comunican entre sí es incomprensible para todos los demás.
3. Incluso los errores más pequeños se guardan en memoria de largo plazo para su posible revisión mucho tiempo después .
4. En cuanto usted tenga una, se encontrará gastando al menos la mitad de su sueldo en accesorios para ella.
El grupo de las mujeres, sin embargo, concluyó que los computadores deben ser masculinos (el computador) porque: 1. Para hacer algo con ellos, usted tiene que encenderlos.
2. Ellos almacenan muchos datos pero todavía no pueden pensar por sí mismos.
3. Se supone que ayudan a resolver los problemas, pero la mayor parte del tiempo, ellos son el problema.
4. Apenas usted tenga uno, comprenderá enseguida que, si hubiera esperado un poco más, podría haber conseguido otro mejor.
Gracias MLH

Yo