Levantarse

Gracias ML
Yo

El toque humano

Gracias FMC
Yo

Necesidad

Gracias Pat.
Yo

Embalsamados

Gracias VK
Yo

Señales

Gracias Gus

Yo

EL HUMOR DE VERDAGUER

EL BUEN MARIDO...
# Mi mujer y yo, siempre que salimos, caminamos tomados de la mano...
Si la suelto, se pone a comprar...

# Ella tiene una batidora eléctrica, una tostadora eléctrica, máquina de hacer pan eléctrica...
Un día me dijo:
-"Caramba, tenemos un montón de aparatos eléctricos, y no tenemos nada para sentarnos..."
Pensé en comprar una SILLA ELÉCTRICA, pero me contuve...

# Yo me casé con "doña Tengo Razón"... Solo que no sabia que su segundo apellido era "Siempre"

# Ya hace 18 meses que no hablo con ella... Es que no me gusta interrumpirla...

# Tengo que admitir que nuestra última discusión fue culpa mía...
Ella me preguntó:
-"Que estás viendo en la tele...?"
Y yo le contesté:
-"Bastante polvo..."

# En el principio, Dios creó el mundo y descansó...
Creó al hombre, y descansó....
Después creó a la mujer...
Desde entonces ni el mundo, ni el hombre, ni Dios, tuvieron mas descanso...

# Un día nuestra cortadora de césped (eléctrica) se estropeó...
Mi mujer me llenaba la paciencia dándome a entender que yo debería arreglarla...
Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas más importantes que hacer tipo: lavar el coche, hacer un informe, en fin..., lo que para mi parecía más importante...
Un día ella pensó un modo de convencerme, muy sutil.
Cuando llegué a casa, me la encontré agachada en el césped, alto, ocupadísima recortándolo con su tijerita de costura...
Eso me llegó al alma..., me emocioné...
Decidí entrar en casa, y volví después de unos minutos, llevándole su cepillo de dientes...
Se lo entregué, y se me ocurrió decirle:
- "Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio..."
Después de aquello, no me acuerdo de nada...
Estoy en blanco....
Los médicos dicen que volveré a andar, pero que cojearé el resto de mi vida... !!!!!

# El matrimonio es una relación entre dos personas, en la que una siempre tiene razón, y la otra es el marido.

Gracias MSC

Yo

2 Versiones de una misma danza

Gracias VK
Yo

El Farmaceutico

En una pequeña ciudad del interior, una mujer entra en una farmacia y habla con el farmacéutico:
- Por favor, quiero comprar arsénico.
- Pero... no puedo vender eso así! Cuál es la finalidad?
- Matar a mi marido!!
- Peor, para ese fin.... no puedo vender!!!
- La mujer abre la bolsa y le muestra una fotografía del marido, haciendo el amor con la mujer del farmacéutico.
- Ah bueno!... CON LA RECETA ES OTRA COSA!

Gracias MP

Un turista en China

Un turista se va de viaje a la China. Durante su estancia, fue promiscuo sexualmente y no tomó precauciones. Una semana después de llegar a su casa ; se levantó una mañana y descubrió que su pene estaba lleno de unas manchas verdes y moradas. Horrorizado, se va a ver al médico inmediatamente. El doctor le ordenó unas pruebas y después le dice: Le tengo malas noticias:

- Usted está infectado por el virus de Mongolia. Es extremadamente raro y lo siento, pero no hay cura. Vamos a tener que amputarle el pene.

El hombre grita invadido por el horror:-¡Nooooo! ¡Quiero una segunda opinión!

El doctor le dice:

-Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación es la única solución.

Al día siguiente el hombre se busca un doctor chino. El doctor lo examina y proclama:

-¡Ohhhh!!!!!... Vilus de Mongolia. Muy lala enfelmedad.

-Sí.....Sí.... Ya eso lo sé; pero... ¿QUÉ PUEDE HACER UD??? EL DOCTOR QUIERE AMPUTARME EL PENE!!!

El doctor chino se ríe, moviendo la cabeza:

-¡ESTÚPIDO DOCTOL ! ¡SIEMPLE QUELEL OPELAL PALA SACALE MÁS PLATA! ¡ESTO NO NECESITA OPELAL!

-¡Gracias a Dios!!!!!! -Contesta el paciente, agradecido y feliz.

-NO SE PLEOCUPE -dice el doctor:


A VEL ... SALTE...
SALTE...
SALTE....
SALTE....
SALTE....
SALTE....
SALTE...
SALTE....
SALTE....
SALTE....
SALTE....
¿VE? ..... SE CAYÓ SOLITO!!!
Gracias GUS

Y AQUÍ SIGO ESPERANDO....

He hecho lo que me dijeron..

Envié el correo a 10 personas...
Sigo esperando el milagro...


A todos mis amigos quienes me han enviado 'mejores deseos', cadenas, cartas de 'angeles' o cualquier otra promesa de buena suerte si re-envío el correo,
NINGUNA DE ESAS COSAS...... FUNCIONÓ!!

De aquí en adelante, por favor manden dinero, vino, chocolate, entradas para el cine, vales de nafta ó boletos de avión. Gracias
Gracias ML
Yo

Un defecto en la Mujer


Gracias MCC
Yo

DIÁRIO DE UM CINQÜENTÃO NA ACADEMIA

DIÁRIO DE UM CINQÜENTÃO NA ACADEMIA


Acabei de completar 50 anos.
Minha mulher resolveu me presentar com uma semana de treinamento físico numa boa academia.

Estou em excelente forma, mas achei boa idéia diminuir minha "barriguinha" .
Fiz a reserva com a "personal trainner" Cida, instrutora de Aeróbica e modelo.
Ela me pediu pra levar um diário e documentar meu progresso, que vem a seguir:

Segunda:
Com muita dificuldade levantei-me às 6 da manhã. O esforço valeu a pena.
Cida parecia uma deusa grega: loira, olhos azuis, grande sorriso, lábios carnudos e corpo escultural. Inicialmente, Cida me fez um tour, mostrando os aparelhos. Comecei pela bicicleta.

Ela me tomou o pulso, depois de 5 minutos e se alarmou, pois estava muito acelerado.

Não era a bicicleta mas ela, vestida com uma malha de lycra coladinha.
Desfrutei do exercício. Ela me motiva muito, apesar da dor na barriga, de tanto encolhê-la, toda vez que ela passava perto de mim.

Terça:
Tomei café e fui para a academia. Cida estava mais linda que nunca.
Comecei a levantar uma barra de metal. Logo ela se atreveu a por mais pesos!!!
Minhas pernas estavam debilitadas, mas consegui completar UM QUILÔMETRO.
O sorriso arrebatador que Cida deu me convenceu de que todo exercício valeu a pena... era uma nova vida para mim.

Quarta:
A única forma como consegui escovar os dentes, foi colocando a escova sobre a pia e movendo a cabeça para os lados.

Dirigir também não foi fácil: esticar os braços para mudar as marchas era um esforço digno de Hércules, doía o peito, e minhas panturrilhas ardiam toda vez que pisava na embreagem.
Fisicamente impossibilitado, achei justo estacionar meu carro na vaga para deficientes físicos...

Cida hoje estava com a voz um pouco aguda a essas horas da manhã e quando gritava me incomodava muito.
Meu corpo doeu inteiro quando ela me colocou uma cinta para fazer escalada.
Porquê "catzo" alguém inventa um treco para se escalar quando há tempos já inventaram os elevadores? Cida me disse que isso me ajudaria a ficar em forma e desfrutar a vida... ou alguma outra dessas merdas de incentivos.

Quinta:
Cheguei meia hora atrasado: foi o tempo que demorei para colocar os sapatos.
Cida estava me esperando com seus odiosos dentes de vampiro escroto.

A desgraçada me colocou para trabalhar com os pesos. Quando se distraiu, saí correndo e me escondi no banheiro. Mandou um outro treinador filha da puta me buscar e, como castigo, me pôs a trabalhar na máquina de remar... me fodi! .

Sexta
Odeio a desgraçada da Cida. Estúpida, magra, anêmica, chata e feminista sem cérebro!

Se houvesse uma parte do meu corpo que pudesse se mover sem uma dor angustiante, eu partiria no meio a vaca que pariu essa desgraçada xexelenta.
Cida quis que eu trabalhasse meus tríceps...
EU NEM SEI O QUE É ESSA PORRA DESSE TRÍCEPS, CARALHO!!!
E se não bastasse me colocar o peso para que o rompesse, me colocou aquelas merdas das barras.




Gracias AEC

SABE PORQUE VOCÊ ESTA DOIDO?


SABE PORQUE VOCÊ ESTA DOIDO?

VOCÊ SABE QUE ESTÁ VIVENDO NO SÉCULO XXI QUANDO...

1. Você envia e-mail ou msn para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da sua.

2. Você usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a desembarcar as compras.

3. Esquecendo seu celular em casa, coisa que você não tinha há 20 anos, você fica apavorado e volta buscá-lo.

4. Você levanta pela manhã e quase que liga o computador antes de tomar o café.

5. Você conhece o significado de naum, tbm, qdo, xau, msm, dps ...

6. Você não sabe o preço de um envelope comum;

7. A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail (e ainda por cima ri sozinho...);

8. Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em sua própria casa (ou até mesmo o celular !!);

Você digita o '0' para telefonar de sua casa;

10. Você vai ao trabalho quando o dia ainda está clareando, volta para casa quando já escureceu de novo;

11. Quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que parou;

11. Você está lendo esta lista e está concordando com a cabeça e sorrindo.

12. Você está concordando tão interessado na leitura que nem reparou que a lista não tem o número 9.

13. Você retornou a lista para verificar se é verdade que falta o número 9 e nem viu que tem dois números 11.

14. E AGORA VOCÊ ESTÁ RINDO CONSIGO MESMO...

15. Você já está pensando para quem você vai enviar esta mensagem ..

16.Provavelmente agora você vai clicar no botão 'Encaminhar' ... é a vida...fazer o quê... foi o que eu fiz também...

Feliz modernidade


Gracias AEC

El trabajo

"Algo malo debe tener el trabajo, o los ricos ya lo habrían acaparado."

CANTINFLAS, Mario Moreno
Comediante mexicano.